跪求爬着求大学校园搞笑小品相声要原创

[校园原创音乐小品练习剧本]（〈练习〉的配乐响起，舞台渐渐亮起）〈母亲端着菜碗上场，将菜碗放在桌上〉（追光灯一直照在母亲身上）母亲的内心独白（简称“母心”）母心：我是一个普通的母亲，生活在这个城市20多年了，...+阅读

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《大家好》两个人加一个扔苹果的1：大家好啊感谢大家热烈的掌声刚才鼓掌的同志们我保证大家今年发财事事顺利没有鼓掌的同志们我也保证。。。不是你干啥呢（随便指一下）掌声热烈点我保证大家这辈子都事事顺利财源滚滚（掌声结束）其实嘛我说了也不算（下面扔一个咬过的苹果）咳咳这位同学的苹果仍的非常准但是记得削皮如果榨汁可以促进维生素C的吸收。。。现在我隆重说明我的搭档（人名）2：大。大家好我今天能到舞台上我心情非常紧。。紧张以及激动满心欢喜喜极而泣七上八下下不为例总而言之感谢各位尊敬的领导老师亲爱的同学们给我重新做人的机会阿不上舞台的机会1：好了今天给您说个事2：什么事1：倒霉事2：哦说来听听1：您感冒过吗？2：当然那至于倒霉吗1：有什么不至于的给您说说那天我一早起来一看表三点我就洗好脸刷好牙穿好衣服带好团徽带好书2：出门？起的早啊1：睡着了。

。。2：啊？1：大哥 3点我起来这么早有病啊我到学校后我感冒头疼没认真听昨天老师让带100快钱我进门后地上有一张100快钱我捡起来了下面一张纸条写着：下午5点给（同学名）过生日注意 100快钱不是给你的为了吸引你的注意力请放回原处本活动最终解释权归班长XX所有我一寻思权当借了钱揣兜里了纸条扔地上又一行正楷大字上面写着如果你把钱揣兜里请把身子旋转180度我一回头班长站在我身后2：完了少不了一顿爆K了1：第一节数学课老师让我去做一道代数题我数学那么好上去呗做完老师让我讲一下我头疼啊感冒脑袋不好使说的前言不搭后语到最后我突然来了一句大家注意我要变型了。。。。。2：哎呀你脑子也太次了1：都是感冒惹的祸啊到了第二节英语课；老师让我简述车祸后如何与人说明情况我感冒头疼也没背啊一着急脱口而出：ONE CAR COME !ONE CAR GO !TWO CARS 呯嗙呯嗙碰 PLEAS O------E O--------E 0-----E COME。

。。于是罚站ING。。。2：点背了不是1：然后是政治我不敢学不好 2：为啥1：语文不好老师叫我废品数学不好老师叫我次品但是政治不好老师叫我危险品2：有着说道。。。1：有了后面没啥了到了放学天黑了回家突然一把刀架在我脖子上一个彪形大汉站在我面前明显打劫 2：你一个大小伙子上啊1：他。。。他有刀啊。。。我寻思不能打啊拿钱吧我摸兜时候一个寒冷尖锐的东西刺伤了我的手指我一摸乐了小样的别以为就你有刀哥们也有看指甲刀。。。2：啥你拿指甲刀1：那必须的我想起我爷爷的一本名著是武功秘籍里面有一个绝世武功来起音乐2：好（哀乐）1：错了错了你给我送葬啊换个2：哦（功夫曲）1：凑合吧我气运丹田沉入双脚一脚飞起直指歹徒面门一个转身漂亮的一蹬2：打到他了？1：我跑了。

。。2：啊。。。不用武功1：那个武功就是闪电无影脚快速逃跑歹徒在后面追啊追啊我手机响了喂！儿子啊！老妈啊！啊，你咋还不回来？正往家走呢。好你小心点咱家最近一条道没有路灯。没事我眼神好。有下水井。没事有盖踩不到。有一个没有盖。是吗？啊~~~~~~~~~2：完了掉了吧1：我掉啊掉啊下面是一团软软烂泥2：摔不死1：上面有个尖刀2：啥那你1：没掉尖刀上2：哦那还行1：没掉烂泥上。2：唉完蛋了1：临死前我有一句话要说我家煤气没关呢2：啊！1：临死前我还有一句话要说今天我妈做红烧肉 2：你死了吃不到了1：临死前我还有最后一句话要说2：有完没完1：有玩我。。。忘了是啥了算了还是不死了等想起来的2：那你要是一万年想不起来呢 1：那就当乌龟！！！千年王八万年龟！2：唉亏你想得出1：然后我蹭的一下醒了2：做梦啊。

1：嗯哪我一看表 6点49分我6点50到校不是要迟到了2：快跑啊1：我跑了一顿狂奔到学校了唉呀妈呀腰酸背痛腿抽筋啊2：别管了先进班级再说1：我一到校门口哭了2：为啥1：今天周六2：去死！！！

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最佳答案正文：一旁白：在一个阳光明媚的早晨，上帝的光芒普照着大地，学校的大门…… 花老师（微笑）：今天是开学的第一天，是你们踏入中学的第一…… （哐，若愚在这时闯入教室）若愚：报……报告！（气喘吁吁）花老师（用余光暼了他一眼）：进来！（再次微笑）这是你们踏入中学的第一天同样的教室，不同的人，我姓花，叫花无绝，你们可以叫我花老师，你们千万不要害羞！若愚（举手，花老师示意）：我叫若愚，从小到大，我都认为我是最聪明的，俗话说『大智若愚』嘛！我相信我可以胜任班长的职责。（其他同学一阵“嘘”声）花老师：这位同学很意气风发嘛！还有别的同学吗？吴能：我叫吴能（其他同学一片笑声），大家不要笑，洒家名字虽怪，但和吴用是一个系统的，化学作用是相同的（筱风埋头狂笑），希望今后可以和大伙好好学习，天天向上！花老师：不错，不错。

筱风：Me,Me,Me,Me！花老师：OK,OK,You,You,You！筱风：我叫筱风，芳龄14，双鱼座，属乐天派，有兴趣的人可以来找我。（抛媚眼）谢谢，谢谢，谢谢！二旁白：咻~~考试来临了…… 若愚（唱）：最近比较烦，比较烦，比较烦…… 吴能（抬头）：你难道不用复习了吗？（忘情水的调）若愚：以我的才智哈佛大学来请我还不希罕呢？！还用读这破书？！（唱）来，来，我是一个天才，才，才…… 筱风（迈着大步进来）：同志们好，我很好，你们还好吗？若愚：垃，垃，垃，垃圾桶……救，救急…… 筱风（回位，玩笔，过一会儿）：墨闻~~陪我玩一会儿吧~~（幽幽地）墨闻（抬头）：莫问~~ 旁白：叮呤呤…… 三旁白：三年时间，就像装了涡轮推动器的跑车在跑道上飞速狂奔，一不留心（顿），终点站到了请下车…… 若愚（进教室）：剪不断……在心头，兄弟姐妹们，三年过去了，离别在即，我有千言万语不及诉说，（唱）我送你离开千里之外…… 筱风：（唱）啊朋友再见，啊朋友再见，啊朋友再见吧……去，去，去，不是，不是……你这烂木鱼，没事儿抒啥情？！春天还早呢！若愚：小疯子，你不懂，我抒情我快乐！我可是未来的，将来的文学巨星！筱风：就你这木鱼脑袋还文学巨星呢！我看是颗流星！你说呢，墨闻？（墨闻在发呆）墨闻，墨闻，你怎么不说话啊？！墨闻（胆怯地）：我……我……我在想能考上好高中吗？我怕我又考不好，万一考不好…… 吴能：小墨啊~不用担心没啥虾米，你那么努力就差头悬梁锥刺骨了！你说呢，若愚？（用胳膊肘捣捣若愚）筱风（插嘴）：你会考不好？！怎么可能？（甩下手）每次都是你考95，我考59！你考不上好高中？！那可怜的若愚不就没学上了？！若愚：你啥意思啊？！（对墨闻说）墨墨~表担心，像我这种天才，考上高中，小意思，你嘛，也没问题！吴能：都别烦了，我们去Happy一下吧！听说…… 四旁白：话说，二十年后，又是一个阳光明媚的早晨，上帝的光芒依然普照着大地，教室的大门…… 吴能（走进教室）：花老师，您好。

花老师：你是…… 吴能：我是吴能啊！花老师（一脸恍然大悟的样子）：哦~~你是吴能呀！嗨，瞧我这记性！筱风（走进教室，唱）：朋友啊朋友，你可曾想起了我…… 花老师（无奈地要了摇头）：这么多年过去了，怎么还是这样？！不用猜，肯定是筱风！筱风：老师您还记得我，我……我……我实在是太感动了！墨闻（走进教室，带上门）：花老师好。花老师（笑了笑）：一看这文静的小伙子就知道是墨闻吧？墨闻：啊，是…… 旁白：突然！（若愚闯进教室）花老师：不用想，每次都干这门子事的也就只有若愚同学了！同学们：大智若愚~~ 花老师：吴能，你现在在做什么啊？吴能：我现在在一家外企工工作。花老师：哦~~那你们呢？墨闻：我和吴能在同一家工作，不过，人家吴能是总经理，而我只是一个小小的文员罢了~~ 若愚：我现在都有私人公司了！筱风：最近金融危机，你们公司没有受到波及吗？若愚：那个……有那么一点点波及。

同学们：现在怎么样了？若愚（边笑边搓着手）：已经……呃……已经申请破产了。筱风（笑）：那你不就是一个无业游民嘛！还不如我呢！老师：呵，话说回来，筱风，你在干嘛，别尽比别人。筱风（挠挠头）：我昨天还是保安呢…… 其他人（惊讶）：啊？！那今天呢？筱风：今天……今天是厨师…… 花老师：你到底是个什么固定职业？筱风（跺着脚）：我没有固定职业啊！！！旁白：二十年的时间，花开花落，同一个班的四个同学，却有着不同的人生、不同的命运，狗和熊的命运是不同的，你是想做英雄，还是想做狗熊呢？？（参演人员鞠躬）全文完我初中时写的，不知合不合意~~~^_^

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超搞笑小品《瞎检测》（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！乙：哎呀！是谁在踢我！甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。

错把你当成那玩意了！乙：（慢慢站起身）你是干什么的？甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！甲：那你就说说吧。

乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？甲：不知道。乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！甲：甲鱼蛋？乙：就是老百姓所说的王八。甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？乙：差不多可以这么说！甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？甲：长！千年王八吗！乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！乙：你说对了，用处大的很呢！甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。

检测的地方在哪呀？乙：哦！我就是检测师，就在这里。甲：你？乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！甲：行！全听你的。乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。乙：别紧张！甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）甲：什么血够了，我看都多了！乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。

看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！甲：（甲用颤抖的声音说）啊！乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？乙：听我的没错！下来吧。甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！乙：到这来，我给你把把脉。

把左手伸过来！甲：大夫，我左手不行。乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸...

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甲走上台，一片掌声…….）

甲：大家好！（鞠躬）今天我为大家说件怪事……

（乙一脸怨气跑上台）

乙：气死我了！哼！

甲：咋了？老弟？

乙：我要离家出走。（说完便哭起来）

甲：不会吧？

乙：什么不会！我妈不给我买那台折腾4的电脑。

甲；那叫奔腾。

乙：管它呢，反正现在流行这玩意儿，我妈不给我买，我就跟她急。

甲：（对观众说）哪有这样的人？

乙：那天，我和妈妈到街上去，看见一家电脑店，便走了进去，立马被一台电脑吸引了，我叫妈妈买，她死活不买。

甲：多少钱？

乙：不贵不贵，也就4个0吧。

甲：这还不贵？

甲：你呀！母亲将你生下来多不容易，你咋这样呢？离家出走……亏你想得出来！

乙：（语言慢了下来，带羞愧）你说怎么办呢？

甲；回去给她道歉。

乙：好吧。

甲：（面向观众）大家瞧瞧，这样的人……（这时，乙气呼呼地走来）

乙：好你个……（做生气状）算了，当我吃亏。

甲：怎么了？怎么了？

乙：你叫我去道歉，我去了，但结果呢……

甲：结果怎么样？

乙：结果我妈一点儿不生气。

甲：这个挺好吗？

乙：什么挺好，她不给我买电脑还没有一点羞愧。你说可气不可气？

甲：是你去道歉！还指望她向你道歉？

乙；都是你！叫我去道歉，现在不是亏大发了吗。

甲：你做错了事就要认错，道歉应该的。

乙：什么应该的，本来想随随便便说声‘对不起’再听老妈一声诚恳的道歉就好了，现在……（生气）都怨你！

甲：什么人哪！（手指乙，面向观众）

甲：难道你没有一次帮过你妈？

乙：什么意思？

甲：就是帮她干点家务活。

乙：有！8岁那年我去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个，倒进去后，出事了。

甲：怎么了？

乙：我看见‘垃圾筒’上有四个大字-‘中国邮政’。

甲：啊！

甲：就做了这一件？

乙：没有啊1不过以后不敢倒垃圾了。

甲；那干什么呀？

乙：拖地。

甲：那敢情好。

乙；我拼命拖，拖得地板都映出了人影。

甲：干得好！

乙：我拖完后，我妈正欲夸奖，咚！摔了一跤，站起来，咚！又摔了一跤，站起来……

甲：咚！又摔了一跤。

乙：这回没摔。

甲：那还好。

乙：这回站起来后干脆直接躺下了。

甲；晕~`~

甲：不管怎么说，她还是你母亲呀！你要有一颗感恩的心。

乙：？？

甲：就是要报答父母的恩情，从点点滴滴关心他们。

乙：我懂了，我再也不会让母亲整天拿着扫把窝，手提一个烟灰缸，脚夹两个烂笔头，头顶一个……

甲：什么？

乙：高压锅！

甲：哎…….