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求超爆笑的笑话正常点的适合中学生不要太短

05月01日 编辑 fanwen51.com

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谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告:兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦! 翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦! 县长讲完以后,主持人说:咸菜请香肠酱瓜! 翻译:现在请乡长讲话! 乡长说:兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八! 翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧! 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔. 翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听 你还不知“羞” 有一次,两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中,他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上,但是他们都不认识欧阳修。 这两位书生对诗也略知一二,但他们自认为是行家。这时,一只白鹅突然跳进了水中,两人忍不住诗兴大发,一个吟道:"岸上一只鹅",另一位接了一句:"扑通跳下河"。 两人口里都念念有词,但总也吟不出下面的诗句,无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子,就帮忙吟了一句:"白毛浮绿水,红掌拨清波。" 两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句,感到万分惊讶,但转而一想,觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道:"你脸皮不薄啊,这诗是你的吗?"欧阳修笑道:"这诗确实不是我的,它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑:"我说呢,就凭你这模样,也能对诗。"欧阳修笑而不答。 不久,三个人下了船,两位书生见岸上有一堆灰,便想表露一下诗才。一个吟道:"远望一堆灰,"另一个接了一句:"近望灰一堆。"由于才力不够,二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道:"一阵狂风起,满天作雪飞。"二人听后一惊,明知欧阳修吟的是好诗,却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说:"不算妙句,马马虎虎。"另一个则说:"接是接上了,只是有点勉强。" 他们继续往前走,不一会儿看到了路旁的一棵枯树,一个书生吟道:"路旁一枯树,"另一个吟道:"两股大桠杈。" 两人想再吟下去,却又想不出词儿,只好反反复复地吟着这两句,眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去,又给他们续了两句:"春至苔为叶,冬来雪是花。"二人听后仍不服输,要继续与欧阳修比下去。两人又吟道:"二人同登舟,去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑,立刻吟道:"修已知道你,你还不知修(羞)" 耳朵在此 新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!” 见鸡而作 从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁?”张三说:“你的话变得好快呵!”地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。” 有“机”可乘 有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

1、无理算术 算术老师道:“这

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1。题目:一边……一边……小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?2。题目:其中小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。老师批语:你是蜈蚣吗?3。题目:陆陆续续小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。老师批语:你到底有几个爸爸呀?4。题目:难过小朋友写:我家门前有条水沟很难过。老师批语:老师更难过。5。题目:又 又小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语;你的妈妈 是变形金钢吗?6。题目:你看小朋友写:你看什么看!没看过啊老师批语:没看过7。题目:欣欣向荣小朋友写:欣欣向荣荣告白。老师批语:连续剧不要看太多了!8。题目:好吃小朋友写:好吃个屁。老师批语:有些东西是不能吃的。9。题目:天真小朋友写:今天真热。

老师批语:你真天真。10。题目:果然小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。老师批语:是词组,不能分开的。11。题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。小朋友写:先生,再见!老师批语:想像力超过了地球人的智慧。12。题目:况且小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况老师批语:我死了算了

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1.老师:“你能用一见钟情和情不自禁造句吗?” 你回答:“昨天爸爸要我复习到10点,我一见钟,情不自禁的去睡觉了。”2. 偶们老师说:“教你们我至少要少活5年,如果我一年赚20万,五年就是100万,乖乖,到时候你们可e799bee5baa6e58685e5aeb931333332643962以去出一本书。名字叫——《我是怎么谋杀一个百万富翁的》"3.当年找工作,老板问你哪年毕业,你本来要说2000年,一激动,就说成了 2000年前4.刚上课十分钟,小胖就举手说:老师我要上厕所。 老师不高兴的说: 都多大了!还上厕所!!5.单位祝词,领导说:祝大家身体愉快。 憋住,没词了~~~6. 宿舍有人在找鞋子,问大家:为什么我的鞋子哪里去了?7.和领导喝酒的时候,举起酒杯,说:让我们同归于尽吧!8.下雨天别出门,雨水无毒,湿身事小,淋病事大啊!9.女人不论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地,男人厉害了!站的更高,尿的更远天一直在下雨,我猜是玉帝在哭,一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福,这种不幸福有两种可能,一种是王母娘娘要离开了;一种是王母娘娘不愿离开 汽车站台上.一个人大笑不已.别人感到奇怪。

问:你笑什么?他回答:我耍了售票员一把问:你怎么耍的?他回答:哈哈 哈 我买了票 但是我没上车 哈哈 哈~~...

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A:大家晚上好吗?(很痛苦,很无助地打招呼,待观众响应后) 可我过得不咋的啊! B:哎!人活着真累,站着就想睡,去食堂还排队,吃饭没香味,学习啊,特疲惫! 为啥啊?四六级呗!不和你们聊了,我要去综合楼前的小树林里背英语单词了。 BYE BYE!(回头面朝观众)我还不想当电灯泡呢!得了,就在这儿背吧! A:(坐在地板上叽里呱啦背单词) B:日子过得好难,看到英语就烦,说是不想再考了那是扯淡,离我(扳手指数到7 )第七次补考还剩三十二天了。 A:干(HA 念第二声)呀?没看到我在这儿背单词?吵什么吵? B:哦,不好意思。我也想在这儿背一会儿单词。 A:啥?你也在这儿背?这儿?(指地上)就这儿? B:不错,就这儿。虽然地上脏了一点,将就一下算了。

(收回A得手指) A:你还将就一下?对不起,我将非常郑重而又沉重地对你宣称:这个位子我已经占 了。 B:这儿也能占?怎么占啊? A:看来你是不到黄河心不死,不见棺材不落泪。(从地上拿起一张“心相印”牌卫生纸) 看见了吧?一张卫生纸,“心相印”牌的(闻一下)贼香! B:这——这——这也行啊! A:占座四大件,大学都传遍。没有书包用坐垫,没有坐垫用名片,实在不行,卫生纸 铺遍。地球人都知道。(对B)就差你了。 B:好好,算你行!我是火星上来的行了吧? A:不像(打量B)像土星上来的。 B:兄弟,咱俩还是背单词吧。 A:干(HA 念第二声)这么着急啊?补考四五次了吧? B:(握A的手)知音知音啊!我补考六次了。 A:放开(甩A的手)谁是 你的知音啊!我才补考四次呢! B:哎,因为这四级,我都和女朋友黄了。

A:啊!连锁反应这么大啊了(努力挤眼泪,用吐沫摸在眼角扮眼泪同情0说出来哥 们和你一起分担吧! B:我不想说。 A:说啊! B:俺不嘛!(作忸怩状) A:说出来大家可以和你一起分担吗?免得憋在心里闷得慌,大伙儿说是不是啊?( 提高声音) B:哎!(低头陷入无尽的往事回忆之中)那是在一个月朗风清的晚上 A:(张开双手)ROMATIC! B:我拉着她的手,放在我手心(拉着A的手)我知道她根本没有对我生气(模仿 《冲动的惩罚》声调) A:天还没黑呢!(模仿B的女朋友) B:没有人看到我们俩的。 A:讨厌!(捶B肩膀) B:小丽啊!你到底喜欢我哪一点啊? A:不告诉你! B:我长得不帅! A:我不在乎! B:我没有钱啊! A:我只要有你就行了。 B:我还有很多坏习惯得,喜欢抽烟,喝酒。

A:哪个男人不抽个烟喝点酒什么的啊。 B:我还会耍流氓! A:你真讨厌!男人不坏,女人不爱! B:我四级还未过呢! A:小兔崽四级没过还有时间泡妞呀!也不撒泡尿照照! B:就这样 A:黄了,熟了,可以吃了。说真的,我也不比你好多少啊! B:敢情你也有苦衷 A:哎,那一次我在225号公共巴士 B:去三好街,老挤了。 A:对了,人都快被挤成相片了。就在这拥挤不堪的巴士上,我是东摇西晃前赴后继 一不小心—— B:撞死了。 A:你咋就不能说一句好话啊!撞死了谁做你的搭档啊!踩到后面人的脚了。我回头 一看,原来是一个身材魁梧,黄头发,蓝眼睛,白皮肤—— B:你说老外得了呗! A:我一看是老外,咱可不能失态,于是我露出一个少男特有的迷人微笑:I'm sorry! B:Oh,I'm sorry too ! A:我这心一想:啊,人家老外 sorry two,Oh,I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:哎呀!这老外是寸步不让啊,他都Sorry four 了,不行,咱好歹也是学了七八年的 哑巴英语了,我连忙说Oh,Oh,Oh,I'm sorry five! B:Sorry five?HA !HA! HA ! A:这老外还敢取笑我,气刹吾也!I'll give you some colour to see see! B:(模仿老外口音)什么?你要给我一点颜色看看! A:我一听,太他妈的伤自尊心了,于是一横心就打算把这破英语搞好,做一个新时代 的有为青年(摆一个姿势) B:对!咱俩好好学英语,有困难要学,没有困难创造困难也要学。

A:到那时候《纽约时报》倒着看 B:百老汇大街都走遍 A:好来坞大片全部看 B:中文英文随便 A:为社会作大贡献 B:找女朋友的愿望得先实现! A:只要英语学得好,不怕女朋友跟人跑。以后工作赚美钞,四级优秀少不了。 B:啥也别说了,就在这儿背单词吧! A:还是回去吧,后面还有节目在排队呢! B:那走吧!(挽A的手)

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