分手后的感言 - 范文无忧网

[教师工作感言一句话]教师工作感言一句话 1、做事重要，做人也重要。在工作过程中，人们所理解和看到的，是一个能够埋头苦干，热心帮助同事，有着良好的人际关系魅力的人，这才是成功之处。 2、做事，应适当考...+阅读

分手后的感言【1】

一转眼我们都分手两个多月了，一直以为我们的相识是很美好的意外，我们算是知根知底的相识相爱的，也一直坚信他就是要陪伴我一生的真爱，耳边他的话还记忆犹新，他说要爱我一辈子，我是他这一生最爱的人，耳边的海誓山盟好似还没有消退，现在我们却成了陌路人，想想他最后的绝情，他亲口说的绝情话都不敢相信是他说的。

回想这两个月真的不敢想是怎么过来的，每天纠结在既想念他，又怕打扰动他的痛苦中，几乎每天以泪洗面，对什么都提不起兴趣，既想着他曾经对我的点滴好，又被他最后的冷酷绝情折磨，今天一下子明白了，是自己太傻了，一直把他想的太好了，所以一直放不下，忽然发现，他其实根本就已经早变心了，也根本不值得的我那么去爱她。

大哭一场后，希望以后能放下他，不再为了流泪。

我当时都快伤心死了，哭完之后就走了，也提出分手了，没想到过几天见后他直接同意了，也没做任何挽留，其实我当时提分手也是被他气的，要真的分还是放不下的，毕竟我是真的爱他，我们在一起时我也是大多让着他，老想着怎么让他高兴，怎么能给他事业上支持他，虽然也帮不上什么忙，但是可能在在乎她了，甚至都快失去自己了，因为他脾气不好，有时候说话不小心会很伤人心。

我不开心了只是自己抹眼泪，还好他知道都会哄我，因为爱她，这些我都接受了，因为爱他，我本来不好的脾气也一直努力去改，尽量不给他发脾气，但是当我听到他那些伤心花点时候我还是忍不住了，哭过也提出分手，但是心里还是真放不下，也希望他能挽留我，但是没想到他竟然同意了，我那会想着既然还爱着他，毕竟在一起也不容易，他说的话我可以原谅他，这样吵架分开的话未免也太可惜了，也有点后悔自己跟他闹，本来是他的错，我却变得很自责，老反省自己，担心这样离开他了会后悔。

所以一向很爱面子的我放开面子去找他挽留，还向他道歉，说是自己脾气不好，没想到他那会一转眼像变了个人一样，那会我们分手还说自己痛苦呢，还当着我的面哭呢，这会我去挽留，他却很冷酷，很绝情，说的话也特别伤心，甚至说不爱我了，不想跟我纠缠下去了，但是而新的是他说只想跟我做朋友。

还说不想跟我闹僵，我当时真的蒙了，很难接受他一下子会这么冷漠绝情，跟陌生人一样，我越挽留他越绝情，我也结接不了跟他做朋友的结果，我觉得这个要求太残酷了，一直爱着的人忽然在你面前跟什么事都没有一样笑着个你做朋友，我觉得就像是在自己心里扎刀子，我宁可选择做陌路人，所以我们有段时间没这么联系。

可是在那段时间我每天都不停的想念他，想念跟他在一起的感觉，虽然知道我们已经很难再回到以前了，但是还是不想没有他的消息，当时也在非理智点状态下给他发过短信，说可以接受做朋友，他是回短信了。

但是很简短，只是说我有什么事给他说下，后来我也发过几次短信，但一般情况下都是我发他就回，不发他也不跟我主动联系，但后来几次发短信，他都感觉很冷漠。

其实我已经接受做朋友了，我想既然不能再一起，我还是希望他幸福，只要偶尔跟他联系下就知足了，我只是在心里藏着对他的爱，虽然也会自己流泪，也会自己难受。

但是我都不会告诉他，也尽量不去打扰他，我自己都有点佩服自己能做到这个份上，尽然相信爱一个人不一定要在一起，只要他幸福就好，就算是他伤害辜负了我，我也不会去恨他，依然爱着他，默默地深藏这份爱，而不是自私的去占有。

本来想这样一直下去，把这份美好藏才心里，不管别人怎么去说他。

也有朋友说他不好，不值得我去爱，但是我还是不愿把他想的不好，宁愿记得他的好，想着他的好。

但是前几天的一个短信让我忽然清醒了，我心里有事难受想找他说说时，他很快就回了一个短信开车，然后什么都没有了，我知道他这是在敷衍我，他以前也是在开车到时候依然会想办法回我信息，或者打电话，就算是他开车也不可能那么快就回我信息。

他就是不想让我打扰他，也根本没把我放心上，哪怕是当着普通朋友也好，我当时心里伤心透顶了，自己又大哭了一场，终于清醒了，把以前的一些事也都联系起来，终于发现他其实真的早都已经不爱我了，他早都已经变心了，可能只是在等着我开口提分手，那次他说那话我一气之下分手也许正和了他的意，所以他根本就不怀念我们的过去，我的事也根本就没放心上。

说什么做朋友是指缓兵之计，其实就是我去打扰他，也许人家现在已经有新欢了在潇洒了，我还在这里傻傻的自己痛苦的折磨自己，两个多月一直在悲伤中煎熬，还傻傻的一直把他想成是好人，就想他说的我们是真的不合适，也许是我不够好，还在自己身上找原因，其实忽然发现他根本就是个没责任心，说话不算话，没心没肺的负心人。

他根本就不值得我去爱他，他也不配我去爱他，其实我也没必要再去伤悲了，对他来说是取得是一个爱他的人，而对我来说失去得只是一个不爱我的人，所以我没什么留恋的，后悔的应该是他，我应该问心无愧，真心真意对他好是他不懂珍惜。

我相信好人还是应该有好报的，相信我会等到真正爱我懂我的人。

希望自己坚强点，勇敢地走下去，不再去为一个不爱自己的人去伤心流泪，折磨自己，相信世上还是有好男人的，只是自己还没有而已。

分手后的感言【2】

在很多人看来，我的EX是个极品,而我跟他的爱情长跑，等同于一场精神自虐的行为艺术。

但那些年我始终很有优越感地认为，那些不明白我为什么喜欢他的人，都缺乏起码的审美和理解力。

他们不了解他，所以不懂得其中的奥妙。

而作为世界上最了解他跟他最亲近的人，我却清楚知道他所有的好。

并且至今，那些我迷恋他的原因都仍然有说服力。

往往他没有变，而我也没变，那为什么?一段感情会终止呢?

因为两个人在一起会经历各种情况：年龄的增长，阅历的增加，环境的变化都会让你看待对方，看待感情的心理产生微妙变化。

他身上那些吸引你的特点。

因为你爱，都成了无可比拟的优点。

他身上同样那些伤害过你的特点，也因为你的怨恨，会成为不可原谅的缺点。

在你抱怨他所有标新立异的不可理喻时，大概忘了想一想，你又何尝不是因为他的与众不同才义无反顾?

你会爱上一个文艺的人是因为，你理想化并不切实际，他的优美迎合了你所有的飘忽想象。

你会爱上一个复杂的人是因为，你的好奇心盛大，对不能理解的人反而产生更多冲动。

你会爱上一个冷漠的人是因为，你的成长过程中从不缺乏爱，你有的只是缺乏对手的叛逆心理。

你最后埋怨他的冷漠么?请反思，你是怎样对待那些热情似火每小时短信追踪你的男孩的? 你最后记恨他的自私么?请反思，你是如何在几年里纵容他同类型的行为直到这成为双方的习惯的?

最后你把原因归结于无法沟通吗?请反思，你多年来是如何沉溺于这种不可预测和无法探究的?

所以看看吧。

跟EX的这一段，简直就像命运一样必然。

这一切当然无关于人品问题，所有分手理由也都是欲盖弥彰。

现在我深刻地知道。

这一切，他妈的是，命。

我很想做一名痛快的怨妇。

把自己设定为悲情女主角博得大家的同情以及对极品的唾骂。

但杯具的是，我一点一滴地反思之后，发现所有剧情原来都是自己一手安排。

我必然会爱上一个这样的人，我必然会迷恋他的那些特点。

我必然会最后被同样的那些特点伤到置死地而后生。

我，又何尝不是一个，极品?

现在我知道：我的性格决定我会爱上什么人，我对事物的感知决定我会被哪些气质打动，我的处事风格决定我会遇到那些问题我所有承受的伤害都是因为我逻辑上的盲点，性格上的死穴。

因为不是大团圆结局就要把他定位成极品,把这段感情定义为杯具么?

不是的。

我对男人的审美怎么会不能够自圆其说?我当然知道，我爱他的善良，诚实，天赋，才华，深刻，对理想的执着，对感情的专一。

和与年龄不相称的成熟以及深藏内心的美好世界同样因为这些过于洁癖的人格，他不能够适应很多不圆满，停留在糟糕的状态中，对

美好顺利的东西都警惕而怀疑。

并嘲笑我的盲目乐观，他终于无法敞开自己，也最终伤到我这个离他最近的人。

而那段感情，因为我们真诚而专注，可以无愧于心。

我们曾是朋友，恋人，搭档，对手。

因为分享过从青春期起就共同成长的那么多年，都因对方的存在而不觉得人生孤单。

其实我恨他么?不，我恨的是我自己。

我恨我自己不能用乐观向上让他摆脱消极情绪;我恨我的宽容理解不够让我们度过所有艰难时期;我恨我的理想主义还是要在越来越复杂而艰难的问题前低头;我恨自己用不成熟而缺乏技巧的方式在爱，结果造成双方都不能承担的局面。

曾经我不能释怀我的所有投入不愿意理智地面对感情问题。

我过分虚化这一切但我现在承认，他让我这个固执骄傲的人，低下头来，承认自己的失败。

他让我更了解自己，更懂得该去爱谁和如何去爱。

这就是他给我最后的分手礼物，这就是我所收到的最好祝福。

我寻找到了自己没有的东西，我体验了另一种状态。

我的经历已经发生变化。

我进入了新阶段。

归根结底。

每个人都有点怪怪的，不是么?每个人都对另一些人而言是极品,每个人都有别人眼中傻X的一面。

恋爱本来就是个双方不断暴露缺点的过程。

你用爱的眼光去看待他，他总是温柔可爱的。

你们一起经历漫长的时间，总会获得弥足珍贵的经历。

而爱让人幼稚，爱让人成长，爱让人受到伤害，爱让人忘记伤害。

这就是爱存在的意义。

分手后的感言