请告诉我5句关于爱情的冷笑话

[冷笑话短信文字欣赏]1.有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了. 2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头...+阅读

请告诉我5句关于爱情的冷笑话

他现在已是研三，从未有过爱之体会。

在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩。而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。

大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习。

当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。

于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。

第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。

他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？

女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？”

接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：

“你先走吧。我还有几页书没看完。”

求一个既搞笑又浪漫的爱情故事！

从前有一对夫妻，他们竭尽所能也没能生下一男半女。最后，他们向家族的神父请教。“我的孩子，”神父说，“我正打算到罗马去住一阵，当我去参观梵帝冈的时候，我会为你们俩点燃一支蜡烛的。我将会在罗马呆上一段时间——15年。当我回来时，我一定再来拜访你们。” 就这样，过了15年，神父回来了。他没有忘记15年前他许下的去拜访那对夫妻的诺言。他来到他们的家门前，摁响了门铃。空气中充满了孩子大哭小叫的声音。神父走进屋去，所看到的是超过一打的孩子把屋子塞得满满腾腾。在一片混乱之中，站着那位可怜的母亲。“亲爱的，”神父说，“蜡烛前的祈祷应验了！你丈夫在哪？我要向他祝贺！”“他动身去罗马了，”那位妻子用一种绝望的语调回答。 “罗马？他去罗马做什么？”神父问。

那位妻子起初犹豫不决，继而抽泣起来，最后终于爆发出来了：“去吹灭那支你点燃的该死的蜡烛！”

1有没有爱情笑话啊

1、体贴的男友男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！\”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。\”

2、走眼弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。

弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？\”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。\”

3、我来此办事有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。\”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。

\”

4、抽烟某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道：“你敢吸烟！\”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道：“你敢浪费！\”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接，又大喝：“你敢贿赂！\”学生赶忙往口袋里塞。

老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？\” 学生不知所措，“哇\”的一声哭开了。唉！……可怜的娃~连死的心都有了。

5、打哪儿知道尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？\” 妈妈：“行啊，你提吧。\” 尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？\”

6、最佳服务奖一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。

我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。

这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……

7、粗汉一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头！” 柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！\” 粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！\” 柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！\” 粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？” 柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！\” 这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。

一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？\” 粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？” 这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起！\”

8、短信春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。

这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。

9、七块钱一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！\”

10、可信的礼物一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！\” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。

强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的。

11、一样的毛病老余有一个毛病，一说话就结巴。特别是老婆一发脾气他就结巴得更厉害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄狮是的瞪着他！妻：你到那去了（气呼呼）老余：朋。。朋友聚会喝了几盅！妻：你知道现在几点了吗？老余：

一、一点了！妻：一点？你看看墙上的钟都三点了！老余：瞎，瞎说！明明是

一、一点！正在这个时候，墙上的钟当的响了三下，老余：奇、奇怪。

这钟怎么也变得结巴了？

12、吃饱了撑的有对夫妻发生了情感危机。这天，他们带着儿子到动物园散心，儿子对动物园的动物很好奇，问个不停。儿子问：“妈妈，这些狐狸怎么都长得这么漂亮？\”妈妈说：“它们是狐狸精，都有男人包养，当然长得水灵！\”儿子又问：“蜜蜂的腰为啥这么细？\”妈妈说：“都是被拈花惹草的男人掐的！\”“猴子的屁股为什么是红的？\”“被狐狸精给亲的！\”“兔子的腿怎么不一样长？\”“它老是在外面偷吃嫩草，被别人揍的！”\“那骆驼背上为什么长着驼峰？”一直没做声的爸爸再也忍不住了，大声说：\“那是因为它闲着没事干，吃饱了撑的！”

13、聪明的酋长某酋长有爱听故事的嗜好。

一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是...