求一些冷笑话谢谢

[冷笑话短信文字欣赏]1.有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了. 2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头...+阅读

1.问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？答：你才谢霆锋呢！

2.问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？答：买个破碗，蹲街边

3.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？答：老板在旁边

4.问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？答：踩回来。

以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！

5.问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？答：踩住。

6.问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？答：收菜

7.问：同时说1种花，看谁和我有默契~~ 答：1种花

8.问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？答：献爱心来了

9.问：有个女mopper交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？答：一起吃火锅吧

10.问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。

11.问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。。

12.问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！

13.问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么答：他订了个包月套餐

14.问：用四个字形容自己的长相！答：不提也罢

15. 问：十瓶啤酒下去，你会怎样？答：再让它们上来。

16.问：如果有人看了你的照片后，说“好丑~”。。。。。答：总比说”好可爱的猴子”要好吧

17.问：月薪1200元，买什么车好？答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。

18. 问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一00只手在帮你搓澡！你。。。

答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。

19.问：结婚用什么车娶亲最cool?

答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。

20.问：你花心吗？

答：以前别人都是用感叹号问我

21.问：小龙女可以16年不见杨过你能么？

答：我可以一辈子不见杨过

22.问：四个字形容一下你的开车水平

答：**无语

23.问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？

答：口重

24.问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？

答：将错就错

25.问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警

答：继续挖，下面还有兵马佣

26.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？

答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。

27.问：看完这篇帖子为什么要顶贴？

答：据说顶贴的人都能想事成、找到心爱的人

话说一个村子很多人都长寿，某天。

一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣。

就上前问：“老人家你高寿？”

那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”

老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！呜呜呜....”

记者沉默了5秒钟，吐血身亡！

1有没有爱情笑话啊

1、体贴的男友男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！\”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。\”

2、走眼弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。

弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？\”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。\”

3、我来此办事有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。\”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。

\”

4、抽烟某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道：“你敢吸烟！\”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道：“你敢浪费！\”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接，又大喝：“你敢贿赂！\”学生赶忙往口袋里塞。

老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？\” 学生不知所措，“哇\”的一声哭开了。唉！……可怜的娃~连死的心都有了。

5、打哪儿知道尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？\” 妈妈：“行啊，你提吧。\” 尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？\”

6、最佳服务奖一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。

我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。

这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……

7、粗汉一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头！” 柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！\” 粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！\” 柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！\” 粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？” 柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！\” 这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。

一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？\” 粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？” 这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起！\”

8、短信春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。

这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。

9、七块钱一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！\”

10、可信的礼物一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！\” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。

强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的。

11、一样的毛病老余有一个毛病，一说话就结巴。特别是老婆一发脾气他就结巴得更厉害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄狮是的瞪着他！妻：你到那去了（气呼呼）老余：朋。。朋友聚会喝了几盅！妻：你知道现在几点了吗？老余：

一、一点了！妻：一点？你看看墙上的钟都三点了！老余：瞎，瞎说！明明是

一、一点！正在这个时候，墙上的钟当的响了三下，老余：奇、奇怪。

这钟怎么也变得结巴了？

12、吃饱了撑的有对夫妻发生了情感危机。这天，他们带着儿子到动物园散心，儿子对动物园的动物很好奇，问个不停。儿子问：“妈妈，这些狐狸怎么都长得这么漂亮？\”妈妈说：“它们是狐狸精，都有男人包养，当然长得水灵！\”儿子又问：“蜜蜂的腰为啥这么细？\”妈妈说：“都是被拈花惹草的男人掐的！\”“猴子的屁股为什么是红的？\”“被狐狸精给亲的！\”“兔子的腿怎么不一样长？\”“它老是在外面偷吃嫩草，被别人揍的！”\“那骆驼背上为什么长着驼峰？”一直没做声的爸爸再也忍不住了，大声说：\“那是因为它闲着没事干，吃饱了撑的！”

13、聪明的酋长某酋长有爱听故事的嗜好。

一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是...