急校园幽默小品剧本

[校园励志幽默小品剧本5分钟]与其临渊羡鱼，不如退而结网。欲望以提升热忱，毅力以磨平高山。造物之前，必先造人。真心的对别人产生点兴趣，是推销员最重要的品格。只要路是对的，就不怕路远。赚钱之道很多，...+阅读

急校园幽默小品剧本

吹牛

张：我们家是吹牛世家！

王：我们家还是吹牛专业户呢！

张：我们家吹牛不纳税。

王：我们家吹牛还不交钱呢！

张：不是吹，我一出生就会上厕所。

王：爬着去？

张：谁刚出生就会爬呀！

王：那怎么去？

张：床就当厕所了呗！

王：这叫尿床！

张：要说吹牛，我可是没人能比。

王：我不信，你敢不敢在这比一比？

张：在这吹？没问题！

王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！

张：我一顿饭能吃八斤水饺！

王：哎呀，我发烧了！

张：昨天晚上我也发高烧啦！

王：我高烧六十七度。

张：我高烧九十四度。

王：你也不怕烧死啊！

张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！

王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

张：我比楼高！

王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

王：那你的脸呢？

张：吹牛的人不要脸了！

王：哎！……

张：还想吹什么？

王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！

张：有什么能耐？

王：我这人能用耳朵看书。

张：你没我有什么能耐吧？

王：你有什么能耐？

张：我经常用鼻子吃饭。

王：那我能用胳肢窝找矿。

张：我能用嗓子眼发电。

王：我隔着墙能看见人。

张：我隔着你衣服能看见你钱！

王：昨天晚上我请同学吃饭啦！

张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！

王：我怎么吹，他怎么吹呀！

张：来吧！

王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！

张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！

张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！

张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

王：啊？你够得着吗？

张：我跷着脚咬的！你管得着吗？

王：像话吗？

张：我在吹牛上有祖传秘方。

王：我能把方的吹成圆的。

张：我能把短的吹成长的。

王：我能把丑的吹成美的。

张：我能把死的吹成活的。

王：嘿，你可太厉害啦。

张：吹呀！

王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。

张：我们家是吹牛工厂。

王：我们家是吹牛股份有限公司。

张：我们家是吹牛大托拉司。

王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！

张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。

王：咳！比不了，你可真能吹呀

小学3人小品幽默短剧本一定要三人速度！

时间：上学时地点：教室、校长室人物：老师、学生、校长（教室里。一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。）老师：你怎么了？学生说：我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！（老师已经受够他了，她把学生带到了校长办公室，向校长解释了一下学生的情况。校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就呆在一年级里。学生也被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。）校长：3 乘3 等于几？学生：9 校长：6 乘6 等于几？学生：36 （就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确。）校长：我想他可以到3 年级上课了。老师：让我问他几个问题吧。

现在我将问你几个“你猜我是什么” 的问题，可以吗？学生：好的！老师：你用棍？在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。学生：帐篷。老师：进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。学生：鼻子。老师：我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。那东东就会全身颤抖。学生：箭。（老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗。）校长：让学生到五年级吧，刚刚你问的那几道题我都全答错了。这个可以追答：你是小学生吗？我是小学生，最近也被这个问题（三人小品段子）所困扰：几个星期前，我们学校说要举办一个叫出彩的活动，我和我的两个好朋友组成一组，想表演小品。

我们第一次选到的小品碰巧跟班里课间展示用的一样，所以就得换一个。第二次选到的都背的很熟了，结果因为有一个班课间展示的跟我们班一样，我们班主任说不能一样，但又没有时间背其他的了，老师就让我们把出彩用的小品搬到课间展示上，所以又得重选（我的心在滴血，老师太坑人）追答：（我也不打算选这个用来展示，只是回答你的问题而已）。

校园搞笑小品相声剧本

甲走上台，一片掌声…….）

甲：大家好！（鞠躬）今天我为大家说件怪事……

（乙一脸怨气跑上台）

乙：气死我了！哼！

甲：咋了？老弟？

乙：我要离家出走。（说完便哭起来）

甲：不会吧？

乙：什么不会！我妈不给我买那台折腾4的电脑。

甲；那叫奔腾。

乙：管它呢，反正现在流行这玩意儿，我妈不给我买，我就跟她急。

甲：（对观众说）哪有这样的人？

乙：那天，我和妈妈到街上去，看见一家电脑店，便走了进去，立马被一台电脑吸引了，我叫妈妈买，她死活不买。

甲：多少钱？

乙：不贵不贵，也就4个0吧。

甲：这还不贵？

甲：你呀！母亲将你生下来多不容易，你咋这样呢？离家出走……亏你想得出来！

乙：（语言慢了下来，带羞愧）你说怎么办呢？

甲；回去给她道歉。

乙：好吧。

甲：（面向观众）大家瞧瞧，这样的人……（这时，乙气呼呼地走来）

乙：好你个……（做生气状）算了，当我吃亏。

甲：怎么了？怎么了？

乙：你叫我去道歉，我去了，但结果呢……

甲：结果怎么样？

乙：结果我妈一点儿不生气。

甲：这个挺好吗？

乙：什么挺好，她不给我买电脑还没有一点羞愧。你说可气不可气？

甲：是你去道歉！还指望她向你道歉？

乙；都是你！叫我去道歉，现在不是亏大发了吗。

甲：你做错了事就要认错，道歉应该的。

乙：什么应该的，本来想随随便便说声‘对不起’再听老妈一声诚恳的道歉就好了，现在……（生气）都怨你！

甲：什么人哪！（手指乙，面向观众）

甲：难道你没有一次帮过你妈？

乙：什么意思？

甲：就是帮她干点家务活。

乙：有！8岁那年我去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个，倒进去后，出事了。

甲：怎么了？

乙：我看见‘垃圾筒’上有四个大字-‘中国邮政’。

甲：啊！

甲：就做了这一件？

乙：没有啊1不过以后不敢倒垃圾了。

甲；那干什么呀？

乙：拖地。

甲：那敢情好。

乙；我拼命拖，拖得地板都映出了人影。

甲：干得好！

乙：我拖完后，我妈正欲夸奖，咚！摔了一跤，站起来，咚！又摔了一跤，站起来……

甲：咚！又摔了一跤。

乙：这回没摔。

甲：那还好。

乙：这回站起来后干脆直接躺下了。

甲；晕~`~

甲：不管怎么说，她还是你母亲呀！你要有一颗感恩的心。

乙：？？

甲：就是要报答父母的恩情，从点点滴滴关心他们。

乙：我懂了，我再也不会让母亲整天拿着扫把窝，手提一个烟灰缸，脚夹两个烂笔头，头顶一个……

甲：什么？

乙：高压锅！

甲：哎…….

搞笑学生小品

群学生在厕所吸烟，老师闻讯叫他们来办公室里接受审查

[场景一

老师：老实说，你吸烟吗？

男生a：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 a很自然地伸出两根手指夹着接过来……

老师：不吸？！叫家长来……

[场景二

老师：吸烟吗？

男生b：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

老师：不蘸点番茄酱吗？ b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……

老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[场景三

老师：吸烟吗？

男生c：不吸。

老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？ c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

老师：不吸？？？叫家长来……

[场景四

老师：吸烟吗？

男生d：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。 d心惊胆战地吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？ d又小心地将薯条放到了上衣袋里。老师突然大喊一声：校长来了！ d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……

老师：不吸？！叫家长来……

[场景五

老师：吸烟吗？

男生e：不吸，

老师：很好，吃根薯条吧。 e刚拿过薯条，

老师说：不请我吃吗？ e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……

老师：不吸？！叫家长来……

[场景六

老师：吸烟吗？

男生f：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。 f心惊胆战地吃完了。老师突然大喊一声：校长来了！ f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……

[场景七

老师：你到底吸不吸烟？

男生g：向上帝保证，绝对不吸。

老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 g非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

g：大中华，红塔山，阿诗玛……