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全中国老爷们联合起来

11月25日 编辑 fanwen51.com

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梗概:男人在家里受气与否,是一个十分重要的问题,它决定家庭的和谐与稳固,小而言之,涉及个人的生活质量,广而言之,涉及改革开放与和谐社会建设能否顺利进行。本相声试图对此进行探讨,为大丈夫们寻求一条健康有效的家庭建设之路。为了完成这一杰作,它呼吁:“全中国老爷们联合起来!”

甲:科学发展观是指导我国平稳发展的正确理论。

乙:对!

甲:我们应该好好学习!

乙:太对了!

甲:应该理论联系实际。

乙:你怎么联系的?

甲:针对社会问题研究一个专题。

乙:这个办法好啊!什么专题?

甲:如何解决老爷们在家里受气的问题。

乙:你呀,把好东西给糟蹋了。那不是拿炮弹打苍蝇吗?

甲:它的危害大呀!

乙:不就是在家里掉价吗?出门在外,挺胸抬头,照样还是老爷们!

甲:不过社会影响不好。

乙:也不过是女人在太空领域多侵占了一些地盘。

甲:你这么说,我倒是糊涂了。

乙:人们常说,妇女是半边天,现在几乎全叫她们占领了。

甲:精辟!真是又深刻又形象。

乙:因为我也深受其害。

甲:这个问题如果处理得不好,会妨害和谐社会的建设,直接影响改革开放的深入,制约国民经济的发展……

乙:没有那么严重吧?

甲:千万不要大意!你看,中国社会几千年,妇女都是受欺压,现在可好,她们的地位“刺溜”一下上去了。

乙:可是我们“刺溜”一下下来了。

甲:是啊!十三亿人口,其中六亿多男性公民抬不起头来,人大、政协也不管一管。

乙:我估计,这个问题一千年以后也提不到的议程上。

甲:掉价,掉价,真是掉价啊!但是,作为新时代的老爷们,我们不能萎靡不振,那就更没有出路了。我们要振作起来,维护我们的权益。为此,我呼吁——全中国的老爷们联合起来。你们说,好不好?(对观众)

乙:(稍停)好象气势不大。

甲:(大声)老少爷们,为了夺回我们应有的霸主地位,拿出点男子汉的气魄!你们说,好不好?(稍停,待观众喊过)看看,这才是男子汉呢!

乙:不过,我有一点不明白。嫂夫人真那么霸道?

甲:可不是!每天天一亮,她就开始欺负我。

乙:至于吗?

甲:那天早上起床,她乐得嘴都合不拢了,告诉我,她做了一个梦——

乙:夫妻同乐,挺好!

甲:她倒是乐了,可我却想哭。

乙: 说梦,你哭什么?

甲:她说她在梦里参加了一个国际拍卖会,拍卖丈夫,有的卖一万美元,有的卖几千美元。

乙:有意思!你没问问像你这样的卖多少钱?

甲:我正是这样问的,结果栽了。

乙:她怎么说?

甲:你这样的男人在那里都成捆成捆地卖,象卖大葱似的,一捆一块钱,人民币结算。

乙:(做鬼脸)太便宜了!

甲:你说气人不气人?

乙:和你开玩笑呢!我听她一口一个老公,叫得挺甜的。

甲:你被蒙蔽了,那是她的对外宣传。

乙:在家里她怎么称呼你?

甲:白痴,猪,而且还用了一个歇后语。

乙:哦?

甲:安上尾巴就是你——

乙:是什么?

甲:驴呗。

乙:嗨!

甲:我们只要一吵架,她就成了历史学家,过去的琐事,一件也不会少。

乙:我觉得嫂夫人挺贤惠的,我们家那位,一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。

甲:我妻子从不摔,对东西可珍贵了,她有气就往我身上上撒。这都成了我前进的动力了。

乙:不明白!

甲:这有什么不明白的?每当我遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆的照片,然后对自己说:有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?

乙:可是我听说,你们两口子每天下班都要来个洋式的,(接吻动作)那样一下子,

甲:你以为那是爱情?错了!是调查,看我喝没喝酒。同时就给我下达任务:把我的自行车从楼下扛上来。

乙:可是我曾经听她当众夸奖你。

甲:怎么夸奖的?

乙:我家先生既不会喝酒又不会赌博。

甲:她后面还有话呢——

乙:什么话?

甲:不会喝酒却偏要喝,不会赌钱却偏要赌。

乙:这么说,你在家里一点地位也没有。

甲:那倒不是,咱无论如何要坚持霸主地位啊!我们是各司其职,分工有别。

乙:怎么分的?

甲:结婚的时候,她就明确告诉我,她对所有的小事做出决定,而我对所有的大事做出决定。我们互不干扰,从无怨言。

乙:那么,你夫人决定什么事呢?

甲:我们什么时间生孩子,在什么地方买房子,房间如何布置,我应该在什么地方找工作,我们的生日和假期如何度过、年节给双方老人买什么样的东西,我们是否参加某人的婚礼以及同学聚会等等,等等。

乙:那就没你什么事了!

甲:不!大事都由我负责。

乙:什么事?

甲:端正党风遏制腐败、保持国内经济持续稳定增长、西部大开发、抗震救灾、中美关系、对非洲贫困国家的援助、防止全球气候变暖……

乙:等等——等等,这些事情你办得了吗?

甲:说得是啊!党中央国务院制定大政方针,下属部门具体实施,我也插不上手啊。

乙:星期天到你家串门,我看你们挺和谐的!

甲:你知道为什么吗?那是因为:午前,我做家务,她做她想做的事,午后,我们一起做她想做的事。

乙:保持高度一致。

甲:可是,昨天她发现了我藏私房钱。

乙:结果你们吵架了?

甲:没有!她说,结婚8年以来,终于发现了我们唯一的共同嗜好。

乙:是啊,没有小金库那还叫老爷们?

甲:真巧了,我当时就是说的这句话,结果,受到严厉谴责,存款全部充公,给了一个警告处分,还逼迫我当面认同

乙:认同什么?

甲:没有小金库才叫老爷们!

乙:这回亏大了!

甲:不过,有时候,他对我也很顺从的。昨天我要热水,只喊了一声,她很快就拿给我了。

乙:什么原因哪?

甲:我最怕用冷水洗衣服的,她不拿热水,我就不给她洗。

乙:看来你也有办法制服她?

甲:最有效的办法你知道是什么吗?

乙:不知道。

甲:我有一把漂亮的短剑,当她发脾气时,我就把短剑找出来,一声不吭地进行擦拭。她就吓得魂飞魄散,即将开始的吵闹也就烟消云散。

乙:怕你把她杀了?

甲:不!怕我自杀。

乙:嗨!听说昨天你和老婆闹别扭了,怎么收场的?

甲:当然是她求我!

乙:不会吧!她怎么求的?

甲:她跪在床前向床底下喊“爬出来吧,你这个没用的男人!”

乙:我当年求婚的时候整整跪了一小时,你跪了吗?

甲:没有!她那时候倒显得很大方——你就免了吧,将来有的是机会……现在的女人是脾气越来越大,衣服领口越来越低,鞋跟越来越高。

乙:鞋跟高好啊!

甲:我看不出来有什么好。

乙:我们终于可以在太太面前抬起头来了。

甲:当然,这都是过去的事情,现在我终于想开了,我们应该珍惜人生,维护家庭和睦,李白不是说嘛,好男不和女斗!

乙:哪是李白说的?那是杜甫说的。乙:其实也就是那么回事!

甲:我把这种想法经常向她灌输,让她珍惜人生,转变态度。

乙:好啊,她能听进去吗?

甲:思想工作嘛,要慢慢来。我给她来个率先垂范,言传身教!

乙:榜样的力量!

甲:首先,要讲究语言的艺术。举个例子,譬如,当她发福的时候,你一定不要说她胖了,而应该说衣服缩水了。

乙:噢!

甲:我把具体做法总结出来,叫做“自律、自强”法则,另加一套出差口诀。

乙:你把它介绍给在场的男士,或许对大家有所帮助。自律是——

甲:老婆训话时要立正站好,低头忏悔;老婆购物时要勇于付款,义不容辞;老婆化妆时要耐心等待,衷心赞美;老婆给零花钱时要含泪感激,省吃俭用。

乙:我的妈呀!自强是——

甲:工资保证全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全都干掉,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的。

乙:出差口诀是——

甲:出门在外,老婆交代,少喝酒多吃菜,见了姑娘不要爱,安安全全快回来!

乙:挺合辙押韵的!

甲:不仅如此,我们邻居李大爷夫妻的事情对我们触动也很大。

乙:哦?

甲:他们原来总是顶牛——要不,这样,咱们表演一下。我扮演李大爷,你扮演李大妈。

乙:好!

甲:这儿太热了。

乙:热什么热,我都打冷颤了

甲:我们明天去乡村。

乙:这么大的城市装不下你?

甲:我们的住宅太小了

乙:想要多大?敢情不用你收拾!

甲:我想去旅行

乙:我想买一辆四轮电动自行车。

甲:出门的时候尽量早点,别耽误车次。

乙:你就知道催,人家总要化化装,穿好衣裳么。

甲:头痛

乙:脚痛。

甲:头痛医脚。

乙:脚痛医头——嗨!全颠倒了。

甲:可是他们终于发现了配合的契机,相互弥补不足,变得十分和谐。咱们再表演一下!

乙:好哇!

甲:我的手表哪去了?

乙:这不是吗?

甲:报纸我看完了。

乙:我再看看。

甲:哎呀,出门的时候忘记关窗了?

乙:傻样,我已经关上了。

甲:咱们明天逛商场给你买几件衣服

乙:衣服太贵,我不买。

甲:不,我一定要买下,作为生日礼物送给你。

乙:我已经老了,穿什么也不漂亮了。

甲:不,对我来说,你任何时候都是年轻漂亮的。

乙:相互理解,相互体贴,多么令人羡慕!

甲:婚姻就象刚买的新车一样,要经过磨合。

乙:那么,你们磨合得怎么样了?

甲:现在,可是名副其实的和谐家庭了。

乙:举个例子!

甲:有一天,儿子在作业本上写着:我最喜欢的东西是我的爸爸!

乙:孩子误解了。

甲:妻子立刻加以纠正。

乙:怎么说的?

甲:——你爸爸真的不是个东西。

乙:你又亏了!

甲:不仅如此,她还变得十分温柔。

乙:再举个例子。

甲:一天,我看电视,自言自语,“兔子是最愚蠢的动物。”

乙:她怎么说?

甲:我的小兔子啊,你说的完全正确!

乙:夸奖你呢!

甲:有一次,我们在舞厅里看人跳舞,我感慨地说:“这个世界也真怪,那个丑八怪偏偏有个漂亮的老婆。”

乙:她生气了?

甲:没有!她笑了笑,向我表示感谢。

乙:怎么说的?

甲:亲爱的,你真会拍我马屁。

乙:挺幽默!

甲:幽默的事情还有呢。有个周末,她闲着没事,郑重其事地对我说:“你有时间么?我想和你谈谈。”

乙:发生什么事情了?

甲:是啊!我当时一愣,丈二和尚摸不到头脑。这几天也没发生什么矛盾啊!你知道她怎么说——没怎么啊!我觉得这么说话挺过瘾,像领导找你谈话似的。

乙:哈哈!涮你呢!

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