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相声我的大学生活

11月28日 编辑 fanwen51.com

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我的大学生活

〈相声〉

作者:王吉本

乙:前面的节目很精彩,现在轮到咱俩拉

甲:对

乙:其实来说,今天应该感谢在座的各位观众朋友

甲:对

乙:感谢各位多年来的大力支持,对我们的厚爱,

甲:对

乙:希望在座的同学学习蒸蒸日上,老师事业平步青云,各位生活甜甜美美,身体健健康康,青春永在,幸福吉祥!

甲:好!

乙:不要像我似的

甲:你怎么了?

乙:我太不容易了,我的大学四年生活太不顺了

甲:哦,您今年大四了,怎么就不顺了

乙:今天到这里了,也没有外人,我给大伙倾诉一下心中苦闷!

甲:你说一说

乙:从上学开始就不顺,你算啊,小学8年,初中12年,高中6年……

甲:你等会,小学8年,初中12年,高中6年,你这学是怎么上的啊?

乙:老师舍不得让我毕业,你知道嘛!

甲:巴不得你毕业呢!

乙:终于到了高中毕业了

甲:才到高中毕业

乙:我要上大学了,好多人梦寐以求的地方

甲:是

乙:我一开始领到大学录取通知书就不顺,

甲:怎么不顺了?

乙:我一看我高考成功了,我王吉本上大学拉,得庆祝啊!

甲:对,是得庆祝一下

乙:打电话叫来十几个没有考上大学的哥们

甲:这都什么心态啊!

乙:喝,喝啤酒庆祝,第二天醒来一看自己躺在医院里

甲:喝酒给闹的

乙:脸上打着点滴,还缠着绷带!

甲:脸上打点滴啊?

乙:我纳闷啊?怎么回事啊?最后明白了

甲:怎么回事?

乙:笑的太久,脸部肌肉拉伤!

甲:嚯,这都什么人那!

乙:住了一个多月的院,学校开学了

甲:大学生活很美好

乙:刚开始上课的第一天我明显的感觉到我比别人慢

甲:怎么呢?

乙:占不着坐!

甲:占坐是大学里的一个普遍的现象

乙:太可气了,最后我总结出了一首诗

甲:作诗

乙:占座四大件,课本书包和坐垫,实在不行,随地大小便!

甲:这是诗吗?

乙:他们占,我也占

甲:恩

乙:在我占座位的第一天,我就受到了学校环境部门的阻挠

甲:你占座挨环境部门什么事啊?

乙:我用卫生纸占的座!每次占完座教室里白花花的一片!

甲:这都怎么想的啊!

乙:后来我听说,学习不重要,重要的是能力!

甲:这都听谁说的啊!

乙:我就不占座了,我得锻炼自己啊,我要参加学校的社团,找一个社团锻炼自己!

甲:每个学校都有各种各样的兴趣类社团

乙:社团招新的那一天,瞧见了一群傻大个穿着大褂站在大街上,手里拿着快板,大声喊:“曲艺协会,曲艺协会,欢迎加入曲艺协会”

甲:你羊颠风发作了怎么着!

乙:加入吧,加入之后受到了协会各位资深艺术大师的器重,争取到了一个小角色,参加了几次演出,取得了空前的成功!

甲:都是努力的结果

乙:有好多学院叫我去演出,在学校演了20来场

甲:挺多!

乙:我火了,我出名了!别人见我称呼都变了

甲:叫你什么?

乙:都叫我王老师!

甲:成老师了

乙:我要向前看,先到中央电视台,接着就是湖南卫视,经视,最后到校广播电台!

甲:怎么越往小范围来了?

乙:我上了电视,我火了,我出名了,哈哈哈(笑)

甲:先别乐,还没有出名呢,你都演了些什么角色啊?

乙:从头到尾就演了一个

甲:什么角色?

乙:太监!

甲:太监啊?

乙:太监怎么,这是艺术,你懂什么叫艺术吗?

甲:他懂!

乙:自从演完之后,我就有了一些生理缺陷

甲:什么缺陷?

乙:不长胡子了!以前走路是这样,现在走路是这样!

甲:怕别人认出来!

乙:天气再热我都穿长裤,不穿短裤!

甲:怕晒黑!

乙:怕别人偷拍!

甲:偷拍啊!

乙:名人嘛!

甲:太监么,大家都好奇!

乙:(打甲)没有挨过太监的打是吗?太监会武术,皇上都挡不住!

甲:这都什么乱七八糟的啊!

乙:一转眼,大一过去了,真是时光如梭,岁月如歌啊!到了大二,我就是学哥了

甲:那叫学长!

乙:我再也不演太监了

甲:改演其他的角色了!

乙:我要告别舞台!

甲:怎么就告别舞台呢?

乙:我要告别话剧的舞台

甲:还是没有告别

乙:我要把话剧舞台让给新人!

甲:发扬风格!

乙:在新的一年我要在主持界发展

甲:改做和尚了

乙:节目主持人!

甲:哦

乙:首先我得有机会啊,我得毛遂自荐

甲:哦

乙:终于有机会了,女生风采大赛的初赛缺个男主持,经过我多方游说,终于让我担当这个重任了!

甲:当了主持了

乙:主持人!

甲:对对,主持人

乙:那天晚上场面相当大!轮到主持人报幕了!

甲:晚会开始了

乙:当我宣布完第一个节目,底下的观众都走光了

甲:没观众拉?

乙:真可气这个!

甲:你是怎么报的幕

乙:尊敬的各位领导,老师,亲爱的同学们大家晚上好!有错吗?

甲:没有错!

乙:感谢大家在这个夜深人静的夜晚,相聚到了这里,来观赏一场没有硝烟,血肉纷飞的战争!有错吗?

甲:没错,就是有点怕!

乙:好,面我们长话短说,首先请欣赏新疆歌舞:掀起你的头盖骨!

甲:走!观众可不都走了吗?

乙:失败啊!

甲:干点别的吧!

乙:我从此对文艺界失去了信心!

甲:就失去信心了!

乙:就这样,真是时光如梭,岁月如歌啊!就这样到了大三,我已经是老人一个了

甲:老油条了

乙:我的思想发生了巨大的转变!

甲:要发生变异了!

乙:我开始对女孩子感兴趣了

甲:以前是对男孩子感兴趣!

乙:象话吗?我是说我情窦初开

甲:大三了才情窦初开啊?

乙:发育晚!

甲:哦

乙:经过别人的介绍,我认识了一个大一的小女生!

甲:老牛还吃嫩草!

乙:接着以迅雷不及掩耳盗铃之势和她订下了约会的时间,地点!

甲:这文化程度也不怎么高!

乙:那是一个月黑风高的夜晚

甲:也是一个容易出事的夜晚!

乙:小姑娘长的那个漂亮啊,乌黑亮丽的头发,大大的眼睛,翘翘的鼻子,芊芊细腰,樱桃小嘴!

甲:你眼神挺好的

乙:风吹着我的面庞,我的脸一阵一阵的通红

甲:风大!

乙:小姑娘眼睛一直在不停的看我,我的眼睛也一直望着她,我的心真的跳的好快好快的!

甲:不跳出来就没事

乙:终于小姑娘迫不及待的说话了

甲:幸福的时刻到了

乙:“大叔,你找我有什么事情吗?”

甲:嗨!有这么老吗?

乙:我的情感生活受到了致命打击,在一个月之内我都卧床不起

甲:伤的够深的!这就堕落了!

乙:这不叫堕落!

甲:还不承认!

乙:你知道什么叫堕落吗?

甲:不知道

乙:我告诉你,我有一哥们,恋爱残败之后,那才叫堕落!

甲:你说说

乙:分手之后他在外边租了一房子开始了他的生活!

甲:哦

乙:大夏天的,高温三十七八度,十天洗一回澡!半个月洗一次头发,一个月洗一次衣服

甲:嚯!

乙:那房子里面什么味道都有!

甲:您说说

乙:刚开始是袜子的臭味,接下来是酱油味,最后是发霉了的榴莲味

甲:味道还挺丰盛的

乙:退了房子之后,老板消了一个月的毒,一年之内租不出去!

甲:呵!

乙:这才叫堕落!我能学他吗?

甲:不能!

乙:从此我一直唱着单身情歌游荡在校园里面

甲:成了孤魂!

乙:真是时光如梭,岁月如歌,转眼就到了大四

甲:到了大四,做大四该做的事情吧!

乙:我在琢磨点事!

甲:还琢磨事儿

乙:我想我得找工作了!

甲:才想起来!

乙:我在学校轰轰烈烈,我找工作也得轰轰烈烈

甲:呆会轰出一臭虫来!都怎么轰轰烈烈啊?

乙:找工作也要得选人最多的招聘会

甲:人越多竞争越大更不容易找了啊?

乙:先不管这些,轰轰烈烈嘛!

甲:哦!

乙:还得用最精致的简历,怎么着也得几十页

甲:那是给自己写一本书

乙:什么四级证啊,六级证啊,计算机证啊,学生证啊,健康证啊,能用的全都用上

甲:嚯!

乙:封面印上自己的艺术照,旁边再用一号字体写上自己的大名!

甲:封面出来了

乙:再盖上红彤彤的大红章!

甲:哦

乙:花大把的银子卖套西装,光领带就1000多块,皮鞋擦的就是一只苍蝇飞上去也能劈叉!胳膊腕子带只手表,最好是金劳!

甲:你这样得花多少钱那?

乙:不多,就一千!

甲:一千不多啊

乙:欧元!

甲:你这不叫找工作,这明摆着就要去相亲嘛!

乙:你知道什么叫找工作吗?

甲:不知道

乙:找工作就是不管找什么样的单位,都得玩儿命包装自己

甲:哦

乙:所以,我找工作的口号就是不求工作最好但求包装最帅!!

甲:那你找着了吗?

乙:我从早上站到晚上,晚上站到早上,没有一家单位理会我!

甲:你条件高

乙:我条件不高!只要能被聘上,我就是当小工也成!

甲:当小工

乙:终于在我等了两天零二十四小时三十分二十九秒的时候,一个模糊的身影向我走来!

甲:时来运转了!

乙:我赶紧整了整头发

甲:好

乙:擦了擦眼睛

甲:恩

乙:只要他肯开口要我,无论什么条件我都答应!

甲:对!

乙:人终于走到了我面前

甲:到了,

乙:紧紧的攥着我的手,对我说了一句话

甲:他对你说什么了

乙:“老板,您要小工吗?”

甲:去你的吧!

---------(完)

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