公司厂庆相声小品台词

[计生局三句半台词]合：敲锣打鼓走上前今天说段三句半夸夸计生好政策丁：奖扶！甲：计划生育几十年乙：群众为国把忧担丙：少生孩子千千万丁：奉献！甲：昔日少生做贡献乙：今日国家把你管丙：奖励扶助好政...+阅读

甲：今天我为大家表演一段相声。

乙（唱）：（《两只蝴蝶》调）亲爱的，你跟我飞——

甲：这位给唱上了！

乙（唱）：穿过亚洲来到那欧美——

甲：好嘛，国际旅游来了！

乙（唱）：亲爱的，你跟我飞——

甲：又来了！

乙（唱）：我会让你终生不后悔！

甲：跟着他就享福！

乙（唱）：有些人，他批评我——

甲：批评你什么？

乙（唱）：吃喝玩乐不干那正事！

甲：这种人应该批评！

乙：谁敢批评我？谁又在批评我？

甲：好吗，终于不唱了。我说你呀，不干正事就应该批评！

乙：谁说我不干正事了？啊？！——谁说我不干正事了？

甲：他倒来劲了！

乙：我听这话就生气！

甲：你干嘛生这么大气！

乙：我能不生气吗？我处处都为我们公司着想，可是却有许多人嫉妒我，举报我！

甲：这就是他们不对了！

乙：我行得端，走得正！我死猪不怕开水烫！

甲：啊？！

乙:我狗咬吕洞宾！

甲：咳！

乙：我身正不怕影子斜！

甲：都给气糊涂了！

乙：我请今天在座的各位给评评理，看我哪儿做得不对了！

甲：我们给他评判评判！

乙：为了了解国际形势，我经常出国考察！

甲：可以学学人家国外经验呀。我说你都到过哪些国家？

乙（学快板）：日本、芬兰、加拿大，

英国、美国、巴拿马，

瑞典、瑞士、阿富汗，

德国、法国、孟加拉，

韩国、缅甸、安哥拉，

泰国、波兰、乌干达，

叙利亚，安圭拉，还有那——

委内瑞拉和那阿尔巴尼亚——

甲：嚯，说起快板来了！你这哪是出国考察，你周游世界来了！

乙：我这都是为了公司的发展！

甲：你们什么公司？

乙：我们是环球世界实业有限水产公司！

甲：你们叫什么公司！

乙：环球世界实业有限水产公司呀！

甲：难怪跑了这么多国家，敢情是个环游世界公司！

乙：取名字也是为了和世界接轨！

甲：没见过你们这么接轨的！你们公司都研发什么产品？

乙：王八！

甲：啊？！你们养个王八还要出国考察！

乙（学甲的口气）：啊？！你们养个王八还要出国考察！瞧你那样，一点儿都没有企业家的风度！

甲：合着你养个王八出国考察就有企业家的风度了！

乙：yes!

甲：连洋文都说上了！我说你出国旅游都有哪些成果？

乙：没品位，一点都没品位！我这是出国旅游吗？我这是为了了解世界王八的行情！

甲：没听说过！

乙：我要让我们王八走向世界，让世界了解我们王八！

甲：这话怎么听着这么别扭！

乙：我们不但要让王八走向世界，还要让王八走向未来，走向现代化！

甲：像话吗！

乙：通过考察，我学到了国外许多先进的经验！

甲：都学到哪些经验！

乙：首先我把我们公司的名给改了！

甲：改成什么了！

乙：为了和世界接轨，我把我们环游世界实业有限公司改成了——“王八集团”！

甲：“王八集团”？

乙：现在国内外的大小企业都称集团，我就把公司名改成了“王八集团”！

甲：这什么乱七八糟的！

乙：为了提升企业形象，我把我那辆20万的车给换了！

甲：换什么了！

乙：换成进口的100多万的车！这样就提升了公司的形象！

甲：没见过他这样提升公司形象的！

乙：通过考察，我还有了一个重大的发现！

甲：什么发现！

乙：我发现王八走得特别慢！

甲：呸！我说你都玩糊涂了，王八走得慢还用你出国去考察！

乙：我还没说完呢！我说王八走得慢，可以进行改革，我让它们一个个成为长跑冠军！我请姚明当教练——

甲：行了，行了，没你这么胡改的！

乙：我们公司的人也都这么批评我！

甲：谁都会这样批评！

乙：我还要在公司开发新产品！

甲：什么新产品！

乙：王八蛋！

甲：我看你纯粹扯淡！你公费出国旅游还胡说八道，是该受到批评！

乙：我外出考察参观你们批评我，但我为了公司的发展召开联谊会、洽谈会怎12全文查看么还有人批评我？

甲：开联谊会、洽谈会好啊，我说你都怎么跟人联谊、洽谈的？

乙：我把我们兄弟单位的老总请到五星级宾馆吃饭喝酒，然后边跳恰恰舞边谈话，这不就是洽谈吗？

甲：这么个洽谈会呀！合着你请别人吃喝玩乐就是洽谈联谊会？

乙：不光我请别人，人家也经常请我！

甲：你别说了你！你这叫

拿公款吃喝你知道吗？

乙：我不同意你的观点！你这种人根本就没有发展的观念！

甲：合着你公款吃喝就是发展！

乙：梦子说得好：“不会吃饭的人就不会工作”！

甲：等会儿，你刚才说谁讲的！

乙：梦子呀！

甲：哪个孟子？

乙：就我们楼下经常做梦的那小子！

甲：咳，这么个梦子！

乙：古人说得好：“关系就是一张网，不吃不喝就下岗；关系就是生产力，吃吃喝喝出效益！”

甲：这是哪位古人说的？

乙：就我们公司对门打鼓的那人说的！

甲：又来了！我说你们公司一年收入有多少？

乙：我们一年尽利润400万。

甲：那你们吃喝玩乐用去多少？

乙：200万！

甲：啊？！还剩200万呢？

乙：我们每月电话费5万，一年就是60万，我外出用车一年30万，我们家苗苗一年医药费5万。

甲：等会儿，你儿子医药费还在单位报销？

乙：谁说苗苗是我儿子？

甲：那苗苗是——

乙：我们家养的那条狗呀！

甲：啊？！你们养条狗还要公司给报销医药费！

乙：报销医药费怎么了！苗苗是我们公司的一名正式员工，它负责保卫我们公司的安全！

甲：噢，是条狼狗！

乙：不是，它是一条宠物狗！

甲：啊？！宠物狗它能保卫安全吗！

乙：它负责监控摄相头！

甲：没听说过！你们一年吃喝200万，话费60万，车费30万，你们家那狗5万，我说还剩那105万呢！

乙：我和工人的工资呀！

甲：这还差不多！我说你一年工资多少？

乙：要不我怎么说你这人没品位呢！像我堂堂的王八公司总经理，那能叫工资吗？

甲：那应该叫什么？

乙；像我们这种人应该叫年薪，懂吗？

甲：那我问问，您的年薪是——

乙：100万！

甲：多少——？

乙：100万哪！

甲：就你——年薪100万！

乙：100万怎么了。改革开放总设计师说得好：要让一部分人先富起来！我不就先富起来了吗？

甲：合着你就这么个先富起来！

乙：再说我拿这钱容易吗我！你们光见强盗吃肉，谁见强盗放火了！

甲：我看你跟强盗也差不多了！

乙：我为公司的王八吃了多少苦你知道吗？

甲：我看你是吃王八吃得苦！你年薪100万，那还剩5万呢？

乙：发给我们员工哪！

甲：你们有多少员工！

乙：100名！

甲：啊？！100名员工就5万块钱，合着每人一年才500块钱！

乙：没办法，谁让我们是亏损企业呢！

甲：呸！利润400万的企业成了亏损企业，全亏损在你整天吃喝玩乐里了！

乙：我浪费有人批评我接受，可我节约怎么也有人批评我？

甲：你怎么节约了！

乙：办公室里就我和秘书两个人，我只买一把椅子，这不是节约是什么？

甲：这倒也是！我说你们俩人怎么坐呀？

乙：我让秘书小芳坐我腿上！

甲：啊？！你这么个节约呀！我看你不但浪费，你作风也有问题！

乙：说我作风有问题！其实你们压根就没看清我高尚的品格！

甲：就你这样还有高尚的品格！

乙：是呀，这正说明了我平易近人，和蔼可亲！不摆架子，始终和群众打成一片！

甲：我看你不是和群众打成一片！

乙：那我是——

甲：你这叫和美女搂成一片！

乙：我帮小芳他们家脱贫致富也有人批评我！

甲：你都怎么帮人家脱贫致富的！

乙：我从公司拿出20万帮小芳家盖了三层小洋楼！让他们过上都市人的日子。把小芳的兄弟姐妹全给安排到我们公司上班！

甲：合着你帮二奶盖楼也算脱贫致富来了！我看你太不像话了，该反省了！

乙：真被你说着了，自打这些事之后，上级纪委找我谈话，对我进行了严肃的批评教育，还让我作了深刻的检讨！

甲：早该检讨了！

乙：现在，我终于明白了！

甲：明白什么了？

乙：要艰苦创业，要勤俭节约，要振兴企业！

甲：这还差不多！

乙：我要东山再起，重整旗鼓，重头再来！我要进行一次前所未有的大换血！

甲：这位要动真格的了！

乙：从现在开始，我准备请一位名人当我们公司的形象代言人。

甲：这主意不错！

乙：我们给这位名人进行前卫的包装，让他成为我们公司名副其实的形象代言人！

甲：你准备如何包装！

乙：我让他头戴绿帽子，身穿13块布料做成的黑袍，成天站在我们公司门口。

甲：啊！？您就这样给人包装！

乙：这不就显得时尚吗？前卫吗！

甲：我说你有病吗？

乙：这样绝对出彩！

甲：我说你这样给人包装，有人来吗？

乙：这人我早就给物色好了！

甲：谁呀？

乙：这人说出来不但您认识，我们在座的各位都认识！

甲：谁呀？

乙：远在天边，近在眼前，就我身边的这位！

甲：噢，我呀！

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甲：今天我为大家表演一段相声。

乙（唱）：（《两只蝴蝶》调）亲爱的，你跟我飞——

甲：这位给唱上了！

乙（唱）：穿过亚洲来到那欧美——

甲：好嘛，国际旅游来了！

乙（唱）：亲爱的，你跟我飞——

甲：又来了！

乙（唱）：我会让你终生不后悔！

甲：跟着他就享福！

乙（唱）：有些人，他批评我——

甲：批评你什么？

乙（唱）：吃喝玩乐不干那正事！

甲：这种人应该批评！

乙：谁敢批评我？谁又在批评我？

甲：好吗，终于不唱了。我说你呀，不干正事就应该批评！

乙：谁说我不干正事了？啊？！——谁说我不干正事了？

甲：他倒来劲了！

乙：我听这话就生气！

甲：你干嘛生这么大气！

乙：我能不生气吗？我处处都为我们公司着想，可是却有许多人嫉妒我，举报我！

甲：这就是他们不对了！

乙：我行得端，走得正！我死猪不怕开水烫！

甲：啊？！

乙:我狗咬吕洞宾！

甲：咳！

乙：我身正不怕影子斜！

甲：都给气糊涂了！

乙：我请今天在座的各位给评评理，看我哪儿做得不对了！

甲：我们给他评判评判！

乙：为了了解国际形势，我经常出国考察！

甲：可以学学人家国外经验呀。我说你都到过哪些国家？

乙（学快板）：日本、芬兰、加拿大，

英国、美国、巴拿马，

瑞典、瑞士、阿富汗，

德国、法国、孟加拉，

韩国、缅甸、安哥拉，

泰国、波兰、乌干达，

叙利亚，安圭拉，还有那——

委内瑞拉和那阿尔巴尼亚——

甲：嚯，说起快板来了！你这哪是出国考察，你周游世界来了！

乙：我这都是为了公司的发展！

甲：你们什么公司？

乙：我们是环球世界实业有限水产公司！

甲：你们叫什么公司！

乙：环球世界实业有限水产公司呀！

甲：难怪跑了这么多国家，敢情是个环游世界公司！

乙：取名字也是为了和世界接轨！

甲：没见过你们这么接轨的！你们公司都研发什么产品？

乙：王八！

甲：啊？！你们养个王八还要出国考察！

乙（学甲的口气）：啊？！你们养个王八还要出国考察！瞧你那样，一点儿都没有企业家的风度！

甲：合着你养个王八出国考察就有企业家的风度了！

乙：ys!

甲：连洋文都说上了！我说你出国旅游都有哪些成果？

乙：没品位，一点都没品位！我这是出国旅游吗？我这是为了了解世界王八的行情！

甲：没听说过！

乙：我要让我们王八走向世界，让世界了解我们王八！

甲：这话怎么听着这么别扭！

乙：我们不但要让王八走向世界，还要让王八走向未来，走向现代化！

甲：像话吗！

乙：通过考察，我学到了国外许多先进的经验！

甲：都学到哪些经验！

乙：首先我把我们公司的名给改了！

甲：改成什么了！

乙：为了和世界接轨，我把我们环游世界实业有限公司改成了——“王八集团”！

甲：“王八集团”？

乙：现在国内外的大小企业都称集团，我就把公司名改成了“王八集团”！

甲：这什么乱七八糟的！

乙：为了提升企业形象，我把我那辆20万的车给换了！

甲：换什么了！

乙：换成进口的100多万的车！这样就提升了公司的形象！

甲：没见过他这样提升公司形象的！

乙：通过考察，我还有了一个重大的发现！

甲：什么发现！

乙：我发现王八走得特别慢！

甲：呸！我说你都玩糊涂了，王八走得慢还用你出国去考察！

乙：我还没说完呢！我说王八走得慢，可以进行改革，我让它们一个个成为长跑冠军！我请姚明当教练——

甲：行了，行了，没你这么胡改的！

乙：我们公司的人也都这么批评我！

甲：谁都会这样批评！

乙：我还要在公司开发新产品！

甲：什么新产品！

乙：王八蛋！

甲：我看你纯粹扯淡！你公费出国旅游还胡说八道，是该受到批评！

乙：我外出考察参观你们批评我，但我为了公司的发展召开联谊会、洽谈会怎[]么还有人批评我？

甲：开联谊会、洽谈会好啊，我说你都怎么跟人联谊、洽谈的？

乙：我把我们兄弟单位的老总请到五星级宾馆吃饭喝酒，然后边跳恰恰舞边谈话，这不就是洽谈吗？

甲：这么个洽谈会呀！合着你请别人吃喝玩乐就是洽谈联谊会？

乙：不光我请别人，人家也经常请我！

甲：你别说了你！你这叫

拿公款吃喝你知道吗？

乙：我不同意你的观点！你这种人根本就没有发展的观念！

甲：合着你公款吃喝就是发展！

乙：梦子说得好：“不会吃饭的人就不会工作”！

甲：等会儿，你刚才说谁讲的！

乙：梦子呀！

甲：哪个孟子？

乙：就我们楼下经常做梦的那小子！

甲：咳，这么个梦子！

乙：古人说得好：“关系就是一张网，不吃不喝就下岗；关系就是生产力，吃吃喝喝出效益！”

甲：这是哪位古人说的？

乙：就我们公司对门打鼓的那人说的！

甲：又来了！我说你们公司一年收入有多少？

乙：我们一年尽利润400万。

甲：那你们吃喝玩乐用去多少？

乙：200万！

甲：啊？！还剩200万呢？

乙：我们每月电话费5万，一年就是60万，我外出用车一年30万，我们家苗苗一年医药费5万。

甲：等会儿，你儿子医药费还在单位报销？

乙：谁说苗苗是我儿子？

甲：那苗苗是——

乙：我们家养的那条狗呀！

甲：啊？！你们养条狗还要公司给报销医药费！

乙：报销医药费怎么了！苗苗是我们公司的一名正式员工，它负责保卫我们公司的安全！

甲：噢，是条狼狗！

乙：不是，它是一条宠物狗！

甲：啊？！宠物狗它能保卫安全吗！

乙：它负责监控摄相头！

甲：没听说过！你们一年吃喝200万，话费60万，车费30万，你们家那狗5万，我说还剩那105万呢！

乙：我和工人的工资呀！

甲：这还差不多！我说你一年工资多少？

乙：要不我怎么说你这人没品位呢！像我堂堂的王八公司总经理，那能叫工资吗？

甲：那应该叫什么？

乙；像我们这种人应该叫年薪，懂吗？

甲：那我问问，您的年薪是——

乙：100万！

甲：多少——？

乙：100万哪！

甲：就你——年薪100万！

乙：100万怎么了。改革开放总设计师说得好：要让一部分人先富起来！我不就先富起来了吗？

甲：合着你就这么个先富起来！

乙：再说我拿这钱容易吗我！你们光见强盗吃肉，谁见强盗放火了！

甲：我看你跟强盗也差不多了！

乙：我为公司的王八吃了多少苦你知道吗？

甲：我看你是吃王八吃得苦！你年薪100万，那还剩5万呢？

乙：发给我们员工哪！

甲：你们有多少员工！

乙：100名！

甲：啊？！100名员工就5万块钱，合着每人一年才500块钱！

乙：没办法，谁让我们是亏损企业呢！

甲：呸！利润400万的企业成了亏损企业，全亏损在你整天吃喝玩乐里了！

乙：我浪费有人批评我接受，可我节约怎么也有人批评我？

甲：你怎么节约了！

乙：办公室里就我和秘书两个人，我只买一把椅子，这不是节约是什么？

甲：这倒也是！我说你们俩人怎么坐呀？

乙：我让秘书小芳坐我腿上！

甲：啊？！你这么个节约呀！我看你不但浪费，你作风也有问题！

乙：说我作风有问题！其实你们压根就没看清我高尚的品格！

甲：就你这样还有高尚的品格！

乙：是呀，这正说明了我平易近人，和蔼可亲！不摆架子，始终和群众打成一片！

甲：我看你不是和群众打成一片！

乙：那我是——

甲：你这叫和美女搂成一片！

乙：我帮小芳他们家脱贫致富也有人批评我！

甲：你都怎么帮人家脱贫致富的！

乙：我从公司拿出20万帮小芳家盖了三层小洋楼！让他们过上都市人的日子。把小芳的兄弟姐妹全给安排到我们公司上班！

甲：合着你帮二奶盖楼也算脱贫致富来了！我看你太不像话了，该反省了！

乙：真被你说着了，自打这些事之后，上级纪委找我谈话，对我进行了严肃的批评教育，还让我作了深刻的检讨！

甲：早该检讨了！

乙：现在，我终于明白了！

甲：明白什么了？

乙：要艰苦创业，要勤俭节约，要振兴企业！

甲：这还差不多！

乙：我要东山再起，重整旗鼓，重头再来！我要进行一次前所未有的大换血！

甲：这位要动真格的了！

乙：从现在开始，我准备请一位名人当我们公司的形象代言人。

甲：这主意不错！

乙：我们给这位名人进行前卫的包装，让他成为我们公司名副其实的形象代言人！

甲：你准备如何包装！

乙：我让他头戴绿帽子，身穿13块布料做成的黑袍，成天站在我们公司门口。

甲：啊！？您就这样给人包装！

乙：这不就显得时尚吗？前卫吗！

甲：我说你有病吗？

乙：这样绝对出彩！

甲：我说你这样给人包装，有人来吗？

乙：这人我早就给物色好了！

甲：谁呀？

乙：这人说出来不但您认识，我们在座的各位都认识！

甲：谁呀？

乙：远在天边，近在眼前，就我身边的这位！

甲：噢，我呀！