搞笑话剧剧本旅游

[环保话剧剧本]大山国小环保话剧剧本编剧:刘建煌本第一幕:街上道具:环保标签绿贴纸(×2),三轮车,魔棒,保特瓶,回收篮,街景海报.人物:圣诞老婆婆(穿圣诞衣);路人甲,路人乙(背书包穿校服)...+阅读

网上找到的一些关于旅游的笑话：

风景最美

某人非常喜欢爬山。一次，他去瑞士度假，请了一个当地人作向导一起去爬一座高山。在他们通过一处险要的地方时，向导对他说：“小心点，先生，这里挺危险的，很容易掉下去。不过，如果你掉下去时，别忘了向右看，哪儿的风景最美。”

导游

导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里，看见几具骷髅。

“这些骷髅是怎么回事呢？他们原来都是些什么人？”游客问。

“我认为，他们一定是些舍不得花钱请导游而迷路的人。”

别多嘴了

纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。

“这个人真可怜，给他杯威士忌吧，我遇上游客晕倒就常这么干。”一位路过的导游说。

“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。

“让他喝点威士忌保管就没事了。”导游坚持己见。

“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。

“给他点威士忌，没错！”导游还是这句话。

中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听这位好心人的话呢？”

有一个脑袋不灵的伙计读到一则费用只有100美元的巡回旅行的广告，于是他去登记了姓名并付了款。

旅行社用一根大木棒把他击晕后，趁他无意识的时候把他从后门扔进了河里。

不久另一个人也进了这家旅行社，付款后也遭到了同样的待遇。

15分钟后，当这两个人一起在河中漂流的时候，第一个人说：“我倒想知道他们在这趟旅行中是否为我们提供食物。”

“我不知道。”第二个人答道，“他们去年就没供应。”

化石历史

一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”

有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”

“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”

不用翻译

一位厂长随旅行团出国，在街上他想买点东西带回去，请导游帮他翻译侃价。

交谈间，老外打了个喷嚏，恰巧导游鼻子痒，也跟着打了个喷嚏。厂长不高兴地对导游说：“这不用翻译，我听得懂！”

闹鬼

一群游客参观英国某古堡

游客：听说这里经常闹鬼？

导游：纯属胡说！我在这里很多年了，从来没见过什么鬼！

游客：原来如此，这我们就放心了。。。请问您在这儿多少年啦？

导游：四百多年了。。。

坐怀不乱

北京一帅哥导游，接了个欧洲团，领队是个美丽的金发女郎。

住酒店时，只有一间司陪房，无奈，只好导游和领队一起住。

为了表示对女士的尊重，在两床之间拉了一道布帘。一夜无话。

第二天去参观长城，风很大，领队的帽子被吹到长城外，导游一步跳过长城，捡回了帽子，又跳回来。游客们一片掌声。。。

金发女郎接过帽子，狠狠打了导游一个耳光：“这么高的长城你都跳过去了，昨天晚上那个帘子你怎么没跳过去？”

百兽之王

贝贝到非洲国家动物院去游玩，他问导游：“请问这里谁是百兽之王？”

导游回答：“动物园园长！”

校园搞笑话剧剧本大概有七八个人参加急啊谢谢

卖火柴的小女孩。大意：有男角色扮演小女孩，尽量装扮的搞笑点，从台下卖火柴卖到台上，我提供素材给你：大致是女孩划一根火柴，就有一个愿望，你可以许愿见奶奶啊，然后奶奶就出来了，小女孩看见奶奶怎么样怎么样，然后奶奶把火柴吹灭就下去，小女孩就很伤心的说奶奶没了，接着又划火柴，想要火炉温暖，然后一群火炉出来了，站在身边提供温暖，接着把火柴吹灭就下去，小女孩又伤心的说火炉也没了。刚好是大年夜，别人都在吃温暖的晚餐，小女孩就感慨怎么样怎么样，然后就划火柴许愿想吃火鸡，然后一只火鸡就嘎嘎嘎的出来了，姿势自己摆，小女孩就吃一口，火鸡把火柴吹灭，自己说：我也没了。。最后许愿，想看看小时候的自己，然后小时候自己一样的装束出来，小女孩看见要说：还是现在的我好看。

。这是我们大学元旦晚会的节目，很搞笑，中间不连贯你自己组织，我只能帮你这么多了。。最后说一下，我看见我们那小女孩的火柴很有喜感，除了小的，还有一根超大的火柴，像火把一样，很搞笑，你可以找材料自己做一个简单点的，木棒和方便袋就ok了。。纯手打，希望对你有帮助。

本人急需一搞笑话剧剧本。有好的请借我使使。谢谢

甲：唷，这不是小王吗？乙：唷，是老李，最近忙什么哪？甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？乙：托您福，还硬朗着呢。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊？甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：（小声）我怎么不知道？甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。乙：什么主意？甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。” 乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸..你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸... 乙：你给我滚！！

急需一话剧剧本搞笑的 5人最好没什么突出的主角每个人的台词都差

历史上第一头上网的猪女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！” 唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？” 唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。” 女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。” （几个徒弟来到了大殿）众问：“不知国王和师傅找我们何事？” 唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？” 孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里……” 沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。

但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！” 八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行。。。但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：TNND！这个呆子什么时候变得这么能说。唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王爱，到底是谁，就看你们的造化了。” 孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。

身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？” 女儿国国王：“会上网吗？” 孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！” 女儿国国王：“下一个！” 孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士。。。” 女儿国国王：“下一个！” 沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开。。。沙僧唱道： Only you，是我心中所爱！ Only you，让我忘记取经！ Only you，是我心中至爱！ Only you...... 女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！” 沙僧：“不要啊！你了！” 女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？” 沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？” 女儿国国：“乱棍打出！” （乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！）（孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了？）八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。

明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦短，唯有情意长。” 顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话。。。八戒：“到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市。。。” 顿时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔，冲向八戒。。。女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房。。。然后唐僧等去西天取经。这都是后话。听说后来孙悟空心中妒火难平，化名吴承恩，写了本《西游记》，故意省去这一段，又把猪八戒写的又丑又懒又苯，愚弄世人，其实，猪八戒是我所见过的最有学问，长得最帅的一头猪，也是有史可考的第一头上网的猪