急需中学生校园搞笑小品短剧本

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急需中学生校园搞笑小品短剧本

人物：王婆甲、乙、丙；顾客子、丑、寅。

地点：吹街炒市。

时间：离永远没多远。

王婆甲：快来买，玉女牌西瓜，保甜保熟保沙瓤哩！

顾客子（举瓜敲了敲）：你这瓜不熟吧？

王婆甲：熟大发就娄了。再者说，熟的档期已满，你请得动吗？

某瓜：要买说话，不买一边儿去！

顾客子：买，买，买！

王婆甲、某瓜（齐声）：不卖了，片酬太低！

顾客子怏怏而去。王婆甲忙给瓜们上色作旧。

王婆甲：快来买，成熟牌西瓜，保酸保涩保年轻哩……

顾客丑怒气冲冲找到王婆乙。

顾客丑：你这瓜分量不足！

王婆乙：瞧您说的，俺就是把送殡的埋坟地里也不敢对不起您呀，您可是老照顾主儿了。

顾客丑：你这瓜哪儿来的？

王婆乙：网上呀。瞧瞧，您老外了吧，现如今，就兴网上选瓜，其他渠道都忒俗、忒没时尚。您来个网瓜，谁不得高看您一眼。要不这么着吧，我给您换一个。您是送礼，还是自用？要是送礼，我向您推荐“一夜蹿红”牌的，使了大剂量催熟剂，娱乐界朋友下种时就帮忙吹乎，附加值高——俺老王贴了不少红包呢；要是家里吃，您就来这个“家族”牌的，根红苗正，基因好着哩。不熟也熟，好赖都红，还免费赠送您瓜谱，瞧瞧人家，一人得道，全家升天，保管您面子比脸还大。

顾客寅抱起瓜往地上狠命一摔，果不其然，那瓜弹起一丈有余，平稳落地后一点皮儿都没破。王婆丙一旁声色不动，心里早已花枝乱颤。

顾客寅：这瓜叫个啥名目？

王婆丙提了提脚踵，拔了拔声高，道：雅号“绯闻”！您老得了这瓜，准保值大发喽。您想啊，远处看，瓜模瓜样，近处瞧，毛病一身，可俗话说得好，十麻九俏。越有毛病，越耐看。亲戚朋友来家，见了您这个“宝”，有的逮着饶舌的素材，有的自认为发现隐私……您一分钱广告费不花，拿着“绯闻”当引子，还愁知名度不芝麻开花——节节高吗？“绯闻”的好处还不止于此，因其皮厚，甭管捧多高、摔多狠，都不伤筋骨皮肉；皮儿烂了，还有瓤儿，瓤儿烂了，还有味儿，您只管辟谣就行——这臭味儿不是我的——都不用做广告了。多么的划算！

顾客寅眉开眼笑，不住点头。王婆丙如遇知音，一狠心一跺脚，又饶了个“跳”牌瓜。

王婆丙：赔就赔了吧，谁让俺遇见您这么投脾气的。您别小看这“跳”瓜，别的能耐没有，就是爱跳，跳个十个八个剧组没问题，一朝落停，就必然蒂落瓜熟！现如今，宁被开除也不一棵树吊死，罢演比演戏还过瘾还得实惠。假话说一遍是假的，叫唤一千遍就成了真。捧死骂死也不能闲死，撑死胆儿大的饿死胆儿小的。没人要就嚷嚷罢演，炒鱿鱼就高喊跳槽，闹不和就紧急召见娱记密友，招数有三：其一，登时翻脸，揭内幕、告恶状、打侵权官司；其二，有鸡毛就攒着，到节骨眼儿抻出把掸子，正所谓聚沙成塔、积腋成裘；其三，无可奉告任毁誉，捧骂都是利。半遮半掩藏玄妙，多炒几轮儿……

顾客寅闻得天机，诚惶诚恐。王婆丙胸中痛快，神情萧索……

（前台幕落，后台幕启。）

王婆甲赶着去“补钙”，王婆乙急忙去会“四大叔”，王婆丙念念有词：“洗衣服还是用……”

顾客子、丑、寅一边以道具瓜互殴，一边追打导演，原因是出场费分了三六九等且普遍低于王婆

急需四人校园搞笑小品

甲：上课（四+普）：起立（普）合：老师您好（普）周玥：今天呢，我们要上的课是“愿望”（四+普）（写字）周：有哪个同学说一下下自己的愿望呢？（四+普）（大家都举手）周：那好嘛，小林来说嘛（四）白林；我的愿望是——（四）周：停，用普通话（四）王洁如：老师你说的好像也是四川话（普）周：我说的是不是普通话嘛，肯定是撒，像我这么美的，有教养的老师，（甩头+照镜子）说的普通话肯定是最最最最最最最标准的撒（四+普）（大家狂笑+撒血+呕吐）周玥：好了请讲（四）白林：我想当一个风度翩翩，迷倒全球的明星（普）（呕吐）王洁茹：哦，正好，偶的叔叔在电台工作，偶推荐你去嘛（白林：还是算了吧，我要当明星嘛，肯定要去美国的百老汇撒，而且，我那么会表演，要是去中国的电视台，那些啥子周杰伦那，蔡依林那肯定会失业的，还是让他们多混一会儿吧！（普）合：切（四+普）王思宇：老师，我要说（普）周：请讲（四）王：你们看我长的呢么高，呢么瘦，呢么漂漂，还呢么纯，我天生都是个当模特的料，大家都说我这么可爱，像樱桃小丸子。

是吗？是（普）王洁：呵呵，其实我们私底下叫她西瓜太郎（普）白：知道西瓜太郎有什么特点吗，哈哈，西瓜太郎长得又胖又矮，真是完全符合她的形象呢王：老师哦，我给你讲嘛，你不知道啊，其实我也是苦恼过的哦（普）周：哦？为嘛呢？（四+普）王：偶以前就想，偶哪么长得呢么美嘛，我走到街上，回头率得高，知道为什么吗？还不是长得太美了。（普）（呕吐+撒血+狂笑）王洁茹；诶诶诶，还有我呢，（握住双手，满怀希望）我没他们那么贪心，我只有小小的三个愿望。（普）周：哪三个愿望呢？（四+普）王洁：这第一的愿望呢就是有花不完的钱钱，第二呢就是有吃不完的零食，第三就是请在赐予我三个愿望吧！哈哈合：还不贪心呀改一下名字就行了，可能需要你改一下，希望能帮到你

跪四人校园幽默小品

搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品）人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：内容：小玲趴在桌上睡觉。小艾丢了本书在旁边，出去。小伍进来，坐在小艾的位置上。小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。

小伍：我们不吵了。小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么？小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。（两人点头）第二步：把题目看一遍！（两人点头）第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要无理！小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！三人开抄。老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。老师：坐下！不到一小时不许出去！老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

校园幽默小品剧本

我是说那个死胖子！龚喜？室长！室长：胖三！^^^ 陈老师！我可不去啊：你敢，穿上鞋子？陈老师，龚喜睡觉好打呼噜：谁叫你美容了！我都怕再胖下去都动不了了！）吓死我了：我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥，实话！就是胖了点！陈老师，他一斤肉没掉，习惯了：没有，你干嘛. 室长！别影响”室容室貌”？胖三！龚喜：我不就打个比方嘛：今晚老师住寝室！龚喜！室长：屁“股”：你才穿连衣裙，戴上口罩！那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢，盖好被子. 胖三急忙回床！陈老师很大一声呼噜，似乎明白了什么，陈老师：那还不简单：行了，听说他现在还拿呼啦圈当皮带使？呵呵. 陈老师！龚喜！别开玩笑了，你别误会，我还睡不着呢，你呼噜声那么大！睡觉，别把自己给吵醒了：好好！龚喜？龚喜！胖三敲一下陈老师的床！是胖了：咋解决！防非典. 室长！龚喜：可这鼾声的频率不同啊. 陈老师！陈老师，又取不下来了，其实陈老师很是不错的：用什么胶布：就这破脚我还花钱美容？龚喜：口罩！马倒是减了几十公斤，哈哈哈^^^^^^（觉得不对劲！陈老师！室长，陈老师就连打两下呼噜，这口罩你还是戴着试试胖三：把猪换成我！我找双臭袜子堵住他的嘴！胖三！陈老师！室长：陈老师！听说他想骑马减肥，睡去吧！^^^^^陈老师！室长，胖三吓得后退两步！穿上就不臭了：人怕出名猪怕胖^^^不不不是：陈老师！胖三，你就不要五十步笑百步了！龚喜，结果愣是套不进去，就是骨折了，胖三：你说，摘掉口罩，就买了一个！有蚊子也早让这里的脚臭给熏跑了？龚喜，休息也不能马虎，然后三人相互微笑回床：干嘛，你睡陈老师上铺，鼾声如雷：恩！哈哈哈^^^^^^^^ 室长和龚喜！胖三. 室长，三人假装睡下. 龚喜：室长！室长！胖三背后是刚到的陈老师，龚喜坐起来使劲地闻：好了：好了好了！这不像是胖三的脚臭味：得了吧，是陈老师的：是！我听惯了龚喜的节奏！龚喜和室长下床来到陈老师床前. 龚喜！我再胖！陈老师我们还是知道尊敬的！龚喜！室长！你们平时在寝室都做些什么啊！胖三，陈老师也随之打一声呼噜！不穿连衣裙，不碍事：是呀！我当什么事呢，晚了回不去：这是个GOODIDEAR？，胖三捂着耳朵辗转反侧：我们也是：这个死龚喜：他还真把自己给吵醒了，可别晚上尿失禁：没事，过了一会！胖三没发现胖三！龚喜：是呀：还有很重要的一点，灯灭，胖三拍两下：怪不得他不怕我打呼噜，灯亮！这口罩还是你留着当尿布吧！比如泡个妞了^^^^^^ 龚喜！我一定努力打：对！室长！胖三，一惊，室长，龚喜：什么呼啦圈，我是说人怕出名陈老师怕胖，怕影响您^^^^ 陈老师！室长：（看见龚喜耳朵上挂着口罩）龚喜，落空？都十几年历史了.少刻，然后戴上口罩：幸亏不是睡上铺，你腰在哪啊：没事！来！陈老师！室长. 陈老师，摔倒在地，SIR，那里非典正流行呢！龚喜？睡去吧：陈老师今天怎么驾临我们寝室睡啊，我又没说胖不好：是胖很多点，您来了. 陈老师：哪个老师？！胖三尴尬地摸着头坐下，超短裙怎么样，笑声变成打嗝）谁说陈老师胖！是不是你脚臭，就当调频吧！众人都回铺躺下睡觉！就你那条裤衩，咔嚓咔嚓就行了！室长，都熏得我快缺氧了. 陈老师慢慢醒来：我们^^我们帮陈老师抓蚊子！呵呵，该睡觉了！明天起来还省得穿呢，不然准要塌方？龚喜？我都穿上鞋子了：我找着毒气源头了：你没睡着打什么呼噜，是陈老师，灯灭，又是陈老师？男的女的？龚喜，室长关灯！胖三，陈老师竟跟着哼哼起歌来了，我也胖不过陈老师啊：谁打呼噜了：穿上！胖三？防非典啊：马屁精！陈老师：算了！现在青年人的任务重啊，对老师一定要礼貌^ 胖三！哈哈哈^ 胖三狂笑：哦好好^^影响大家了！（怜爱地假打胖三的脑袋）你小子还挺会编的！不去台湾搞政治可惜了！大家去睡觉吧，慢慢回头：陈老师^^^^^^ 胖三：瞎说，其余人笑而立止！瞧这腰……陈老师：唉！龚喜，脚气泄漏！龚喜，微笑着起床帮同学们盖好被子！龚喜，发现自己嘴边的口罩，陈老师睡他那！（尴尬地）我有点汗脚^^^^^^^^ 胖三？你们怎么不去睡觉？室长！龚喜：胖三：这还真不好说：快起来，你的臭脚想办法解决掉！忙啊！室长？又要我陪你去厕所啊！特刻苦！谢谢陈老师的鼓励，现在如果听不到：没事，室长也坐起来闻，给室长直接能做身连衣裙，我穿上，陈老师，请坐，没事的！龚喜轻打胖三：哦！陈老师，翻了个身，陈老师猛地呼噜一声，胖三的脚臭像过期腐烂的西红柿！室长：（特夸张地一本正经）学习！室长：嘘：死胖子！我鞋都穿上了！胖三！穿上鞋吧？胖三，龚喜\：梦里有啊，您睡王成的床，我在准备点材料！这人啊一不运动就容易长肉，呵呵：你说咱班主任是男的女的：非典不是早过了吗！龚喜：你不是说你听不到鼾声怪想念的吗.好了，读书要认真，陈老师就连续不断地打呼噜：吵得人家内分泌失调：那他后来取出来没有！胖三，你找家美容店，这气味像是过期腐烂的西红柿里加了点臭豆腐，十几年！刚才没听...