[名人谈集体]接下来，你将看到：名人谈集体★ 要永远觉得祖国的土地是稳固地在你脚下，要与集体一起生活，要记住，是集体教育了你。那一天你若和集体脱离，那便是末路的开始。 ★ 教育技巧的全部诀...+阅读
甲：好久不见您了
乙：好久不见
甲：我和你是从小一块长大的朋友啊
乙：是
甲：可以说是“抹泥”之交，这………………
乙：等，等，您等会儿
甲：啊？
乙：这词儿咱听着都新鲜，什么叫“抹泥”之交啊？
甲：应该呢？
乙：莫逆之交！
甲：咱比那还好！
乙：怎么呢？
甲：北京有老话啊，这孩子怎这么淘气啊？放屁崩坑，撒尿和泥的？哎，咱们就这“抹泥”之交
乙：哦，这么“抹泥”
甲：那时候咱们过家家啊
乙：嗯
甲：我来男的
乙：是
甲：你来女的
乙：哦，我是女的
甲：咱们玩美容院的游戏
乙：噢，对对
甲：我给你做面膜……
乙：噢，拿那个做面膜啊！！
甲：你也不是饶人的人啊，也得还手啊
乙：那当然
甲：给自个往身上糊
乙：拿我自己还手怎么着
甲：说明咱们俩人一块长起来的
乙：没这么比方的
甲：咱俩还在一个学校上的学
乙：没错！
甲：我学习成绩好，每次考试都是全班第一，你呢，每次全班倒数第一
乙：嗨，这事儿就甭提它了
甲：后来呢，我考上了一所重点大学，你呢，初中没毕业就辍学回家了。
乙：没办法，学习成绩不好，学校里谁都瞧不上眼。
甲：于是，咱俩就很多年没见面了。
乙：对。
甲：听说出国了，到了美国，在一所世界著名的大学里开始了留学生涯
乙：什么大学？
甲：加里墩大学
乙：嗨，有这学校嘛
甲：反正你的人生从此改变了
乙：这倒是
甲：后来，听说一个亿万富婆瞧上了你，非你不嫁，你也非她不娶，可是你家里头不同意
乙：为什么？
甲：女方年纪比你稍稍大了一点点
乙：多大了
甲：89
乙：嚯！比我奶奶年纪都大！
甲：这富婆，有钱！家里的美金，好几三轮车，光钻石也得好几饭盒，最小的半斤多一块……
乙：那也不行！
甲：嗨，你傻了不是，这位可是个亿万富婆啊，您娶了她，没准过两年，她一伸腿瞪眼，万贯家产都留给您了，多好！
乙：……这倒是，嘿嘿嘿……
甲：开心了不是……还有你开心的呢，果然天随人愿，没过两年，那个富婆果然一命呜呼了！
乙：多好
甲：死的时候被大卸八块，分别装在两个编织袋里。至于怎么死的，警察现在还在调查……
乙：不是我杀的！
甲：你紧张啥，我又没说是你干的，再者说，警察的结论都出来了，是自杀……抑郁症
乙：嗨，吓我一跳！
甲：简而言之，您发了大财了！还成了一个跨国集团公司的董事长
乙：对
甲：我可坏了，大学毕业后分配到一个国有企业，效益一直不好，后来就下岗了
乙：嗬
甲：买断工龄，才给了2万块钱
乙：太少了
甲：我媳妇给人家小时工，一小时挣六块钱
乙：更不行
甲：我那孩子上学，学费一学期倒好几千
乙：挣得少花得多啊
甲：可您别看我们家钱少，还是其乐融融
乙：还有高兴的事
甲：对，但是我们家也有不高兴的事
乙：是什么？
甲：住房太紧张了
乙：房子不够住啊
甲：我们家住我父亲传给我的房子，一共才15平米
乙：小了点
甲：那破房子，从光绪末年就是危房
乙：好家伙！
甲：我结婚的时候没办法
乙：怎么样
甲：我和我媳妇就住在院里那个文革时期遗留下来的一个小地震棚里
乙：只能住在那了
甲：在那里边过日子，生孩子
乙：是
甲：生出我那儿子来，也没地住啊
乙：当然了
甲：跟爷爷挤挤吧
乙：跟爷爷睡
甲：小孩闹，晚上不睡觉
乙：对呀
甲：揪我父亲的胡子
乙：淘气
甲：我爸爸说：“别闹别闹，看咱家条件多好，躺炕上，跟爷爷数星星”
乙：您这房子都露天了
甲：我们家那房子好，你要赶春秋，刮风，要在赶上点沙尘暴
乙：怎么样
甲：你进我们家得要票
乙：这还要票
甲：废话，你参观莫高窟你不要票啊
乙：你们家都成遗址了
甲：我们家那房子，也保不住了
乙：怎么了
甲：有一天我一出门，看门口贴一个告示
乙：什么告示
甲：有一个“堵心”房地产开发公司，要给我们办拆迁
乙：瞧这名字
甲：我一看拆迁费，一平米200
乙：太少啦
甲：这这这不够啊，再一看，倒是能回迁
乙：哦
甲：他们盖的那房子，按我们回迁户算是打八折后每平米一万六
乙：打八折还一万六呢
甲：要这么算他给我们拿点钱，也只够买那地下室地沟口那块地
乙：有什么用啊
甲：我一瞧急啦
乙：能不急嘛
甲：我跟那拆迁办的拍桌子瞪眼睛：“告诉你！我就是钉子户！”
乙：钉子户
甲：拿推土机推我吧！
乙：死缠烂打
甲：说完这句话，坏了
乙：怎么样
甲：惹祸了
乙：咳
甲：当天晚上，来了一万多黑衣人
乙：好家伙
甲：（身段）
乙：还有这身手呢
甲：（学忍者）
乙：忍者啊！
甲：每人都抄着两块板砖，他要cei我们家玻璃！
乙：要命了
甲：我一点都不着急
乙：这都不着急？
甲：我住地震棚没玻璃
乙：咳
甲：第二天一开门，我一看这份情况，这通感慨啊
乙：还感慨呢
甲：要不说因祸得福啊
乙：怎么呢
甲：就他们丢的这些砖头，够我盖两栋别墅的！
乙：这得多少砖呢
甲：没办法，得搬家啊
乙：是，不搬非得出人命不可
甲：可是搬哪去呢？
乙：这是个问题
甲：哎，离我家不远有条马路，现在正修路呢
乙：这跟你有啥关系？
甲：路边有好多往地下埋的大水泥管子，我们全家就搬那里去了
乙：好么，露宿街头
甲：我搬进去一瞧，嗬，一点也不孤单
乙：怎么着？
甲：感情还有六家邻居呢
乙：露宿街头还有邻居？
甲：是，旁边住着5家要饭的
乙：那还一家呢？
甲：是我原来住的那地对门一家
乙：嗬，老邻居
甲：他们家更惨，10几口人挤在一间崇祯元年就要拆迁的小破屋里
乙：不像话！
甲：怎么着？
乙：你怎么不说他们住在新石器时代的遗址里呢？
甲：我的意思是说他们家更惨！本来崇祯皇帝下旨要给他们家御驾亲“拆”
乙：啊？那叫御驾亲征！
甲：是啊，御驾，亲自来，拆迁，御驾亲“拆”
乙：好么
甲：结果闯王进京，这件事就给耽搁了
乙：越来越不像话了！
甲：好说歹说吧，我们一家在这里安顿下来了。
乙：凑合吧
甲：我儿子淘气啊，
乙：小孩子嘛
甲：自打生下来没住过这么宽敞，这么豁亮的大房子，
乙：就这啊
甲：他就四处乱跑啊，哎，闯祸了
乙：怎么了？
甲：把一个要饭的家具给cei了
乙：啊？要饭的还有家具呢？
甲：就是他那要饭的碗
乙：嗨！
甲：要饭的登时就急了
乙：那能不急嘛
甲：“你赔我！你赔我的生产资料”
乙：好么，这还是一代有文化的乞丐
甲：话说完他就要打我儿子
乙：哎哎哎，别动手啊
甲：还是我那老邻居仗义
乙：就住崇祯年间危房那位？
甲：是，说时迟那时快，他一把薅住那乞丐的手，深情地说道：
乙：怎么说的
甲：别打！我们要构建和谐社会！
乙：咳！哪儿挨哪儿啊
甲：这时我其他的邻居也被这感人的气氛感染了，他们齐声赞扬：
乙：怎么说的？
甲：咦！！！
乙：这挨不上
甲：从此，我们几家快乐的生活在茹毛饮血，刀耕火种的和谐社会里
乙：留神！让警察逮起来
甲：我以为，我将终老在这大好环境下
乙：这还好呢
甲：但是，天不遂人愿，平地一声雷，有一个天大的消息震溃着我那敏感的耳膜，嗡~~,嗡~~,嗡~~,…………
乙：行了行了，别比划了，留神成聋子！
甲：你嫉妒我！你嫉妒我！
乙：就你那样的，我还嫉妒你呢，我缺心眼啊我，你赶紧说时什么消息吧
甲：是这样的，我那老邻居告诉我，说是有一批经济适用房，要以抽号的方式发放到住房困难户的手中，彻底的解决城镇居民住房困难的问题
乙：好事啊
甲：一共有好几百套吧
乙：不少
甲：全市像我这样的无房户有40多万家
乙：没没没那么夸张！
甲：老邻居告诉我了，要想分到房，你得受苦，
乙：哦
甲：必须得早点去排队，
乙：嗯
甲：没房的人太多啦
乙：没错
甲：有通知到了，说是6月27号进行排队抽号
乙：还早呢
甲：赶早不赶晚，我5月18号就去排队了
乙：嚯！太早了吧
甲：这还早？我邻居3月29号告诉我的消息，当天下午他们全家就消失了，我很纳闷，他们去哪了呢？
乙：不会被外星人抓走了吧？
甲：也许吧，你这人思想跳跃的还挺怪诞啊？有前途有前途
乙：嗨，一般一般
甲：赶明把你介绍给非正常人类研究中心，给他们做研究
乙：没那么高水平
甲：被人研究
乙：不像话，你干脆说叫精神病院来抓我得了
甲：这可是你说的
乙：嗨！行了行了，还是说你那事吧
甲：我收拾好东西，
乙：得规制归置
甲：马扎，板凳，躺椅，
乙：做好持久战的准备
甲：被褥枕头折叠床，暖壶口杯饭盒子，油瓶面缸煤气罐，牙刷肥皂洗面奶
乙：嚯，还真全！哎我说
甲：怎么着？
乙：你们家不是还有板儿砖吗，干脆一块带上，到地盖房安家的了
甲：你嫉妒我，你嫉妒我
乙：得得得，别来这套
甲：这还没带全呢
乙：还有哪？
甲：台灯，办公桌，写字台……
乙：你带那玩意儿干啥？
甲：废话，我儿子正上着学呢，得给他找地方写作业啊
乙：噢，我把这茬忘了
甲：还有，我那本《金瓶梅》还没看完呢……
乙：行行行，别说了，大伙都知道你爱学习爱钻研
甲：……人生得一知己足矣
乙：别挨骂了！
甲：归置好东西，我雇了40多辆三轮车，浩浩荡荡，开往目的地！
乙：行军打仗也没这排场
甲：我对我那些好邻居们说：“等候我胜利归来的消息吧！到时候我接你们一块去住，”
乙：嗬！还跟要饭的一块住啊
甲：“那个……那是不可能地”
乙：我就知道！
甲：等我赶着车队来到排队地点，发现一个问题
乙：什么问题
甲：我真的来早了
乙：你怎么知道
甲：这庙会还没结束呢
乙：还有庙会呢
甲：那是人山人海，熙熙攘攘，车水马龙，川流不息啊
乙：人还真不少
甲：我粗略估计，北京申奥成功那天上街的人，还不如这里一半人多呢
乙：嗬，那得多少人啊
甲：我观察了一下四周，做小买卖的可太多了
乙：是，庙会热闹啊
甲：什么五金电器，床上用品，书本文具，应有尽有啊
乙：还挺全
甲：热闹是热闹，怎么光见卖的，没见买的啊？
乙：生意不好
甲：我寻思着，这地方不适合做买卖，谁要是在这里摆摊，那肯定赚不着钱
乙：不能这么说，没有不开张的油盐店
甲：正琢磨着，哎，我听见有人叫我：“哎，xx，我在这呢”
乙：有熟人认出你了
甲：我一瞧嗬，这地还有人是我的，我顺眼望过去，这人我认识！
乙：谁呀
甲：我那老邻居！
乙：这巧劲
甲：我走过去一把抓住他：“你小子，怎么在这呢？我还以为你们全家被外星人绑票了呢”
乙：还记着这茬呢
甲：“怎么着老兄，原来这些天你到庙会摆摊赚钱了啊”
乙：看来是
甲：“嗨！什么庙会！这些人都是来排队抽号的！”
乙：啊？这么多人都是？
甲：“可不是嘛，哎呦兄弟，你怎么这么晚才来？”
乙：这还晚啊，提前一个多月了
甲：我眼泪都快下来了
乙：急的
甲：“哎呦兄弟，让我怎么办啊”，“别急别急，你偷偷在我前面插个队，现在正乱呢，估计发现不了你”
乙：真仗义
甲：听完这话，我激动得热泪盈眶
乙：是
甲：“好兄弟！要是我分到了房，我不仅把那5家乞丐接过来一块住，我还要把你们一家接过来一块住！”
乙：好么，激动糊涂了
甲：闲话少叙，于是我就吃住在抽号现场了，我是横下一条心，一定要抽到！
乙：真有毅力
甲：转眼间，就到了6月27号
乙：今天抽号
甲：我再一瞧，好家伙，估计排队都排到石家庄了
乙：有那么多人嘛
甲：这时候，一辆车挤着人群，在我身边停了下来。我一打量这车，嗬，好车！
乙：什么好车？
甲：一辆13开门的敞篷跑车
乙：13开门啊，开到这里来不用现铺铁轨吧
甲：说什么呢，这车不仅外形豪华，连发动机的声音都好，一听就是好车
乙：什么声音
甲：突突突突突突……
乙：又改三嘣子了
甲：说实话，这种好车我从来没见过
乙：长见识了
甲：我跑到车屁股后面一看……“保时捷”！
乙：保时捷还有这型号呢？
甲：保护的“保”，清洁的“洁”，俩字中间一个阿拉伯数字“10”（比划）
乙：……噢，扫大街的10号垃圾车啊
甲：什么扫大街的垃圾车，那是好车
乙：别拽了，就蒙你这种没见过世面的呢
甲：别胡说。这时从车上下来一人，我一瞧，嗬，精神！气派！一看这穿着打扮，就是个大财主，企业家
乙：怎么看出来的？
甲：这个人上身穿皮尔卡丹的西服，光这身西服就得5万多块！
乙：名牌！
甲：掖在裤腰带里边
乙：……这位也不会捣哧，这西服能掖在腰里嘛
甲：那个……就为了显现出他那条鳄鱼皮带，名贵啊！
乙：那也没那样穿得
甲：鳄鱼皮带！好家伙，谁见过系皮带的鳄鱼啊，您打哪找着这么条鳄鱼。还扒了它的皮带
乙：这都哪跟哪啊
甲：脚下穿一双绝版9代乔丹鞋……这鞋……
乙：（拦截）停停，越说越不像话了
甲：怎么了
乙：西服配球鞋，怎么搭配的
甲：您这就不懂了，这叫新潮！前沿！新新人类都这么打扮
乙：没听说过
甲： 戴着金利来的领带，嗬，5000多块钱一条啊
乙：嗬！
甲：戴12条领带
乙：好家伙，这怎么戴啊
甲：这一条这一条这一条（比划）……乍一看，跟印第安人似的
乙：多热闹啊
甲：这人冲我就过来了，我一看，眼熟
乙：谁呀？
甲：谁呀，你呀！
乙：原来是我呀
甲：我认出你来了，可你没认出我来
乙：我那些天太忙，没看清楚
甲：我得赶紧跟你打招呼啊，咱们一块长大的
乙：没错
甲：“哎……哎……哎……fuck！fuck！”（表演打招呼）
乙：啊？？
甲：看见我打招呼，你认出我来了“啊？啊？father！father”
乙：您等，等，等会儿
甲：father啊，这几年我一直在找你……
乙：别说了！我可懂外语啊，这fuck怎么意思，father怎么意思啊？
甲：咳，咱们小时候一块玩啊，就互相给起了英文名字，我叫“father”，你叫“fuck”
乙：没听说过！有起这英文名的嘛
甲：咱们一共有四个人，每个人的英文名都是“f”打头，所以咱们号称f4
乙：没听说过！
甲：这时你旁边蹦出来个彪形大汉，冲你耳语几句（学），你点点头，然后对我说
乙：说的什么？
甲：“father啊……”
乙：你再提这个我抽你啊
甲：“那个，我还有事，一会儿咱们再好好聊聊”，然后你不容分说，钻进这辆好车
乙：还好车呢
甲：扬长而去
乙：我走了
甲：旁边我那老邻居捅我（表演）：“哎，哎，你认识他啊”
乙：啊
甲：我说“认识啊，把他烧成灰隔着骨灰盒闻我都能闻出来他是谁”
乙：都什么词儿这是
甲：“那是我小学同学啊，我们是发小，一块长大的”
乙：没错
甲：（学邻居）“哎哟，你可发达了，你知道他是谁吗”
乙：谁呀
甲：“他就是现任堵心房产公司的董事长，xx”
乙：是我啊
甲：“嗬，原来是他啊，把我搞得家破人亡！堵心房产公司真不是东西！堵心房产公司真不是玩艺！堵心房产公司不得好死！堵心……”
乙：行了，骂两句就行了，说得我都够堵心的
甲：我正骂着呢，前面有人叫“放号啦，开始放号啦！”
乙：开始了
甲：我一听，办正事要紧赶紧往前挤吧
乙：没错
甲：可是我怎么往前挤就是不动地方
乙：人太多
甲：我正着急呢，还是我那老邻居厉害，冲我喊
乙：怎么说
甲：“别费力气，原地站着，你自然就往前走了！”
乙：噢，靠后面人推你啊
甲：我一听这主意不错，还省力气呢
乙：也是没办法的事
甲：过了一会，我发现，我还真慢慢往前挪了
乙：还挺有效
甲：在这个过程中，我发现了一个道理
乙：什么道理
甲：原来人，是可以飞的
乙：都把您挤得离地了！
甲：是啊，我这时正在享受飞翔的快感啊（做陶醉状）……就是胸口有点闷
乙：废话
甲：没关系。自当他是高空反映了
乙：这位，还挺乐观
甲：就这样挤呀挤呀，从上午9点半一直挤到下午6点40，我终于挤到了放号的窗口前
乙：这得多大功夫啊
甲：“哎，给我一张号”（学发号的）“叫唤啥叫唤啥，没啦！”
乙：没啦！
甲：“一共就八套房，早就没啦”
乙：啊？才八套啊，不是几百套吗？
甲：谁告你几百套，你听清楚了
乙：啊？
甲：（冲乙喷口）八套！
乙：嚯！比我家下水道的味还冲！
甲：我不甘心啊，我可排了一个多月队啊
乙：可不是嘛
甲：（学发号的）“你排了一个多月队啊”
乙：是啊
甲：“没事偷着乐去吧你，”
乙：啊？
甲：“前面几位老先生都排了好几年队了”
乙：他们分上啦？
甲：“嘿嘿………………没有！”
乙：咳！这不活受罪嘛
甲：我一想算了吧，还有排好几年队都分不上的，我这一个多月算什么
乙：就是
甲：对了，我那邻居估计也生气呢，我得安慰安慰他去
乙：心眼还挺好
甲：我那邻居哪去了？……哎，在这儿呢
乙：找着了
甲：“我说邻居啊，你别难过了，俗话说的好，留得青山在，不怕没柴烧”
乙：没错
甲：“砍头不要紧，只要主义真”
乙：嗯？
甲：“十八年后又是一条好汉”
乙：好么，要就义啊
甲：什么要就义？你别在这说风凉话行吗
乙：咳，还是怨我了
甲：我那邻居冲我哈哈一笑
乙：他还笑了
甲：（学邻居）“兄弟，你是第一次来这种地方吧”
乙：是啊
甲：“我告诉你啊，哥哥我自打记事起就干这项工作了”
乙：啊？
甲：“这些年春节加起来我一共才休息了三天半”
乙：嚯！
甲：“哥哥我是壮志未酬啊，兄弟，看来哥哥我是等不到分上房的那一天了，以后的工作，就交给你了！唉！哥哥我是先！走！一！步！”
乙：死啦？
甲：上厕所了
乙：咳！吓我一跳
甲：这小子光顾排队，2个多月没上过厕所了
乙：不像话！
甲：看着他渐渐模糊的背影，我浮想联翩
乙：有啥好想的
甲：明明是几百套房啊，怎么一下就成了八套（装作冲乙喷）呢？
乙：（躲）好家伙，我就知道在这等着我呢
甲：不行，我得问明白，我得找个人问问
乙：没错
甲：前面有个老头，正在那里练功呢（学）
乙：嗬，怎么还有这身手呢
甲：这都看不出来？这位肯定是排了好几年队那位
乙：你这一说还真像
甲：我得上去问问
乙：嗯
甲：这种老江湖，肯定知道事情的真相
乙：没错
甲：（学）我说大爷
乙：哎
甲：你答应啥！占我便宜
乙：不是！你得有来言，我得有去语嘛
甲：以后少占这便宜！
乙：是是
甲：“我说大爷，今天不是有几百套房要抽号嘛，怎么一转眼就成八套了？”
乙：就是
甲：（学大爷）“小伙子，第一次干这项工作吧”
乙：他也看出来了
甲：“告诉你，我爷爷就是干这个的！我接过了我爷爷的枪！”
乙：好家伙，祖传啊
甲：“知道为啥成八套了嘛”
乙：不知道
甲：“告诉你，都让堵心房产公司董事长xx那王八蛋给买了！那王八蛋，不是个东西！那王八蛋，不是个玩艺，那王八蛋…………”
乙：行了行了，别说了！
甲：我一想，不可能吧，xx这小子挺有钱的啊，他要那么多房子给谁住？
乙：就是，我要那些房子干啥？
甲：（学大爷）“咳，这都不懂啊，经济适用房多便宜，把他们买下来当商品房卖，价钱翻好几番呢”
乙：噢，根在这儿呢
甲：“小伙子，认了吧，谁让咱们没钱呢，唉”
乙：唉，没办法的事
甲：我呆呆的站着，看着四周那高耸入云的住宅楼，心里很不是滋味
乙：唉
甲：这些房子，都是给谁盖的？谁住在这些房子里？（冲乙）你说你说
乙：你问我我问谁去？
甲：（唱）我想要有个家，一个不需要多大的地方……
乙：要求不高啊
甲：（问乙）那我怎么家破人亡？
乙：我哪知道
甲：肯定是那帮缺了八辈子德的房地产开发商搞的！
乙：别都一棒子打死啊
甲：我站在原地，咬牙切齿（学）哇呀呀呀呀呀
乙：恨得不轻
甲：xx你这个挨千刀不得好死的东西！
乙：哎哎哎，说话可以，别骂人啊
甲：（冲乙）不就是小时候拿尿泥儿给你糊面膜吗，你至于害得我家破人亡吗？
乙：不挨着啊
甲：我要找你拼命！我要和你同归于尽！（佯装追乙）
乙：（跑）救命啊……（跑了半天，发现甲没追他）
甲：你跑啥？
乙：废话，我要不跑你就打死我了
甲：我哪敢打你啊
乙：为啥
甲：你雇了四十个黑人当保镖呢
乙：咳！（结束）
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