腾讯笑话冰箱系列 - 范文无忧网

[夏季保养冰箱的小常识]一、定期清扫压缩机和冷凝器压缩机和冷凝器是冰箱的重要制冷部件，如果沾上灰尘会影响散热，导致使用寿命缩短、冰箱制冷效果减弱。所以，要定期检查，脏了就要清扫。当然，使用完全...+阅读

笑话是大家都喜爱的，可以舒缓压力，放松心情，在这里小编为大家带来的腾讯笑话冰箱系列，希望大家喜欢哦!

1、自从楼下出现了派传单的，就从根底上彻底解决了外出上公厕忘带纸的问题......[呐一抹情怀.为谁深埋。]

2、网上看好一条打底裤，92元。我：老公，我报销一半好不好?老公：(玩手机，抬头看了一眼)好啊。于是，拍下，付款。半小时后老公：(递过来2元钱)老婆，这是刚刚报销的。我：不是说好报销一半吗?老公：是一半啊，你自付前半的9，我报销后半的2。我：

3、晚上下晚自习，独自骑着自行车在路上，看到心仪已久的女同学推着单车在前面(貌似单车坏了)一边走一边打电话。这时我急中生智，刹车，下车，把后轮的气放掉，整个动作一气呵成，心想终于可以和她单独相处了。正当我向她跑过去时，只见她收了手机踩着车往前走了-可怜我推着车冒着寒风走了一个多小时啊。

4、十二生肖参加期末考试，结果猪考了第一，马和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛则考了个零蛋，整张卷子全部都是X。老师非常不解，在评语中老师写道：平时成绩马马虎虎，期末考试不如猪狗，牛叉!

5、特喜欢翻明星微博里脑残粉的留言：早点睡，听到没!就像人家天天跟你一块睡似的;看你最近忙的，真的很心疼就像你俩经常见面似的;演唱会错过了，来道个歉就像人家请了你似的;答应我，不许不幸福!就像恋爱刚分手似的;哼!你怎么又不理我了?就像人家真搭理过你似的。

6、我感觉我的春天要来了，因为曾经不止一个女孩对我说想让我嫁给你，等世界末日吧!

7、某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，局长说：我泡的都是城里女人，有身材，有脸蛋，都是绝色美女，什么招都精通村长说：我泡的都是乡野村姑，无公害、无污染，都是绿色食品，什么病都没有!

8、和同事去吃变态辣的烤翅，以前都没吃过，第一次挑战，同事吃了一口，慢慢地把筷子放下缓缓地趴在桌上，我们很着急的问感觉怎么样，同事艰难地挤出一句话：一会儿再说，脑子辣没了。。。

9、当你把信用卡全部刷暴，把讨厌的同事同学老板上司痛骂一顿，向老婆坦白婚外情向基友表白准备不留遗憾过完12月21日，却发现第二天太阳照常升起，这，才叫世界末日。。。

10、初中一二货同学，上课睡觉。漂亮女老师巡视到他身边的时候，可能心情也不是很好，拿书往他头上一拍，然后飘然走过。那货猛地起身，发现我们几个坏笑着看着他，以为是我们在开他玩笑，当时那个怒不可遏啊，狠狠扫视一周之后大喊：老师，刚才有个王八蛋拿书拍我的头!

11、一瑜伽大师演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。下面一哥们说，那咱还是同行呢。大师问，那你工作地点在哪里?那哥们说：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。

12、一哥们在酒吧捡了一个醉酒女!两人开房，冲凉后!哥们直接走人。问原因原来太丑!我说不可能吖!在酒吧的时候看着不错吖，难道化妆术太厉害?哥们回答道：她那技术哪叫化妆术吖，简直就是乔妆术...

13、专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业，由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻的说道：哪里啊，师傅过奖了。话音未落，师傅说：和木头一样呆。

14、一日，两口子讨论车。妻子说喜欢大屁股的SUV，丈夫鄙视说：因为你屁股太小。妻子反问丈夫喜欢什么车。丈夫说喜欢长长的商务车。妻子：因为你短。

15、老婆生日，陪她逛街。到一家SKII买同事寄买的神仙水，发现涨价了。准备刷卡，问一句：有做什么活动吗?导购员愣了一下，说有送面膜。还有呢?还送爽肤水还有呢?送精华素我老婆当场暴怒了：你也太过分了，我不说你就不主动送的是吧?跟我老公似的......

16、一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个的抓到盆子里，很不卫生。他十分生气，立即跑去向院长告状。院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：厨房重地，外人严禁入内。

17、一作家下乡，见土墙上刷着计生标语：流出来、引出来、堕出来，就是不许生出来!!作家叹其粗鲁，突然又觉得这句话也像是一幅对子的上联，他苦思冥想了许多下联，总感到不理想。忽一日途经某隧道口，见筑路工地上鲜红的油漆刷着大标语，简直是天然的下联钻进去、挖进去、打进去，全力以赴攻进去!

18、一手艺甚好的铁匠晚年收徒，其徒勤奋好学，三年后手艺精通，铁匠说，要再干三年，就教你绝招，徒大喜，更加勤奋。三年满，铁匠满脸郑重的说：铁烧红了，不要用手摸。

19、一个病人对医生说他总爱说梦话。

医生：你结婚了吗?

病人：没有

医生：那没关系的，又不妨碍别人。

病人：怎么不妨碍，我总是在办公室里说。

20、我酒量有限，所以见到饭局就打怵。快下班的时候，经理过来说：晚上有个饭局，和我一起去。我赶紧说：我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人?经理皱着眉头说：上次你好像也是这样的理由。我脱口而出：这次我保证是真的。

21、那天晚上，在酒桌上，几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。老许说：这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。小刘说：别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。2

22、老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办?那还用问?赶紧把盲人扶过马路。

23、冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心的说：孩子好像有点缺钙。爸爸：那晚上再加个被子。

24、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：下身穿得太少，快去加条裤子。

我说：我上身穿得多，不会冷。

老妈一听生气了：下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗?

25、大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，边走边说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人听到问:停水了吗?

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